Le lien en souffrance et de souffrance<\/p>\n
Dites-moi, comment allez-vous\u00a0? Non, ne me r\u00e9pondez pas\u00a0! Ne me r\u00e9pondez pas maintenant, parce que j\u2019ai peut-\u00eatre pour vous une question plus pertinente, plus \u00ab\u00a0d\u00e9coiffante\u00a0\u00bb, plus utile\u00a0! Voir plus loin. Cependant, \u00e0 cette premi\u00e8re question famili\u00e8re, on r\u00e9pond souvent et poliment \u00ab\u00a0merci, \u00e7a va bien\u00a0!\u00a0\u00bb, m\u00eame quand tout va de travers. Selon la personne qui pose la question, on peut pourtant se montrer tr\u00e8s bavard, raconter par le menu ce qui ne va pas (quand c\u2019est le cas). Sant\u00e9, travail, relations… il y a diff\u00e9rents domaines o\u00f9 l\u2019on peut \u00eatre r\u00e9activ\u00e9 \u00e9motionnellement et \u00e9prouver donc que \u00ab\u00a0\u00e7a ne va pas\u00a0\u00bb. Et quand on d\u00e9clare que tout va bien, de quoi parle-t-on pour en t\u00e9moigner\u00a0? Il se pourrait bien qu\u2019on mette en avant des conditions mat\u00e9rielles qui ne soient rien d\u2019autre que des compensations \u00e9ph\u00e9m\u00e8res.
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Dans une chronique r\u00e9cente, on a vu que l\u2019on continue de r\u00e9agir pareillement \u00e0 ce \u00e0 quoi l\u2019on est confront\u00e9 aussi longtemps qu\u2019on ne reconna\u00eet pas purement et simplement les vieux ressentis ambiants, \u00e9vit\u00e9s autant qu\u2019on le peut. Voil\u00e0 pourquoi, disais-je, nous revivons sans cesse les m\u00eames circonstances ou, si l\u2019on pr\u00e9f\u00e8re, la m\u00eame fa\u00e7on d\u2019\u00eatre contrari\u00e9, affect\u00e9. Dans ces circonstances, on se sent finalement trait\u00e9 comme on s\u2019est toujours senti trait\u00e9. On y r\u00e9agit d\u2019une fa\u00e7on ou d\u2019une autre, tant\u00f4t tr\u00e8s v\u00e9h\u00e9mente, tant\u00f4t plus discr\u00e8te, mais on ne s\u2019arr\u00eate jamais sur ce qui est r\u00e9ellement ressenti dans l\u2019instant, sur ce qui est effectivement \u00e9prouv\u00e9 (voir la chronique du mois de juin 2014).<\/p>\n
La r\u00e9activation \u00e9motionnelle permise par les circonstances conflictuelles est une chose significative, mais on va s\u2019int\u00e9resser ici \u00e0 un autre positionnement qui r\u00e9v\u00e8le ou peut r\u00e9v\u00e9ler tout autant notre conditionnement. Il implique les relations, la relation avec autrui, la relation souhait\u00e9e, attendue, pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e. On va ne pas vouloir ceci ou cela, donc y r\u00e9agir d\u2019une fa\u00e7on ou d\u2019une autre, mais on peut aussi vouloir une relation, une meilleure relation, vouloir am\u00e9liorer une relation d\u00e9j\u00e0 existante, vouloir plus de relations en g\u00e9n\u00e9ral, plus d\u2019amis, plus de clients, plus de contacts, vouloir \u00e9largir ses divers r\u00e9seaux relationnels.<\/p>\n
Bien s\u00fbr, il y a un lien \u00e9troit entre la tendance \u00e0 r\u00e9agir \u00e9motionnellement et la difficult\u00e9 de vivre les relations auxquelles on aspire, mais il y a ce qui arrive \u2013 \u00e0 quoi l\u2019on r\u00e9agit donc, ce que l\u2019on ne veut pas – et il y a ce que l\u2019on veut, ce que l\u2019on recherche et qui n\u2019arrive pas finalement ou si peu. Ce second cas m\u00e9rite aussi notre attention et l\u2019on comprendra que l\u2019attention accord\u00e9e ici pourra progressivement favoriser le rel\u00e2chement de la r\u00e9sistance, des attitudes r\u00e9actionnelles.<\/p>\n
Que nous d\u00e9sirions longtemps une certaine relation ou une certaine qualit\u00e9 relationnelle, que nous enviions inlassablement une autre relation, une nouvelle relation, que nous esp\u00e9rions simplement des relations, voire les fantasmions, que nous ayons m\u00eame tendance \u00e0 les revendiquer ou \u00e0 les exiger, selon notre conditionnement (notre blessure), on peut dire que, dans tous les cas, ce que nous voulons finalement, c\u2019est cr\u00e9er du lien. On n\u2019en est pas n\u00e9cessairement conscient, mais on essaie de combler un manque relationnel, un manque de lien, le sentiment d\u2019\u00eatre coup\u00e9. Plus ou moins consciemment, on peut vouloir de la qualit\u00e9 relationnelle ou simplement en \u00e9prouver l\u2019absence (ce qui revient au m\u00eame).<\/p>\n
De temps en temps, nous pouvons tout de m\u00eame avoir notre attention consciente sur cette \u00ab\u00a0belle relation\u00a0\u00bb qui fait plus ou moins d\u00e9faut dans notre vie, sur un cercle trop r\u00e9duit d\u2019amis ou de connaissances, sur des coll\u00e8gues et responsables peu sympathiques et peu coop\u00e9ratifs, sur des voisins trop distants, sur une client\u00e8le peu nombreuse, sur un public qui n\u2019est pas au rendez-vous, etc., mais la tentative de cr\u00e9er du lien peut encore se cach\u00e9e derri\u00e8re certains de nos actes et projets. Pourquoi faisons-nous ce que nous faisons\u00a0? Pourquoi avons-nous tel ou tel projet\u00a0? Certes, pour certains, la r\u00e9signation peut \u00eatre telle que la possibilit\u00e9 de vivre des relations harmonieuses a \u00e9t\u00e9 laiss\u00e9e de c\u00f4t\u00e9 depuis bien longtemps. D\u2019autres peuvent m\u00eame fuir toute relation (rester ferm\u00e9s).<\/p>\n
Oui, il y a entre autres les relations professionnelles, les relations amicales, les relations conjugales, lesquelles sont bien distinctes \u00e0 certains \u00e9gards, mais c\u2019est notre fa\u00e7on de les envisager ou d\u2019en \u00e9prouver le manque qui renvoie \u00e0 une m\u00eame pr\u00e9occupation, \u00e0 la tentative compensatrice de r\u00e9parer un lien en souffrance et de souffrance. Pour le dire autrement, c\u2019est parce qu\u2019existe en nous ce lien souffrant que nous vivons toutes les relations comme nous les vivons, que nous y mettons ce que nous y mettons, que nous continuons d\u2019\u00eatre frustr\u00e9s, de souffrir (quand c\u2019est le cas).<\/p>\n
Or, c\u2019est de fa\u00e7on tr\u00e8s confuse que nous \u00e9prouvons le manque de lien et en fait, nous ne voulons surtout pas l\u2019\u00e9prouver\u00a0; nous nous donnons de quoi l\u2019\u00e9viter momentan\u00e9ment, au coup par coup, donc illusoirement. Par exemple, si nous pouvons avoir un carnet de rendez-vous bien rempli, ouf, l\u2019impression d\u00e9sagr\u00e9able est att\u00e9nu\u00e9e\u00a0! Quand les clients se font rares et que nous en sommes affect\u00e9s (outre l\u2019aspect \u00e9conomique), c\u2019est que peut \u00eatre rappel\u00e9 le manque de lien. Si d\u2019aucuns peuvent multiplier les aventures \u00ab\u00a0amoureuses\u00a0\u00bb, c\u2019est le soulagement optimal\u00a0! Les voici \u00e0 chaque fois rassur\u00e9s… jamais pour tr\u00e8s longtemps, d\u2019o\u00f9 l\u2019urgence de la rencontre suivante\u00a0! Et quand nous nous adonnons \u00e0 nos d\u00e9pendances habituelles (quelles qu\u2019elles soient), c\u2019est toujours en r\u00e9sistance \u00e0 l\u2019absence de lien que \u00ab\u00a0rappelle\u00a0\u00bb une certaine r\u00e9alit\u00e9.<\/p>\n
Quoi qu\u2019il en soit, il y a comme un \u00ab\u00a0probl\u00e8me de lien\u00a0\u00bb (lien attendu ou refus\u00e9). Il y a un probl\u00e8me relationnel, des relations si souvent disharmonieuses. Alors, pourquoi y a-t-il ce probl\u00e8me\u00a0? En fait, que peut-il nous r\u00e9v\u00e9ler\u00a0? Et pourquoi ne r\u00e9sout-on pas ce probl\u00e8me ou comment est-ce qu\u2019on le r\u00e9sout\u00a0? Le moins qu\u2019on puisse dire est que nos tentatives ordinaires toujours r\u00e9it\u00e9r\u00e9es ne donnent aucune satisfaction durable.<\/p>\n
Quelle fut la qualit\u00e9 de notre lien avec nos parents, \u00e0 certains \u00e9gards davantage encore avec le parent de l\u2019autre sexe que le n\u00f4tre\u00a0? Tout cela est pass\u00e9, mais dans notre existence, nous nous sentons trait\u00e9s par les autres de la fa\u00e7on dont nous nous sommes sentis trait\u00e9s enfants. Nous ne sommes pas trait\u00e9s par les autres comme nous les traitons, mais comme nous nous traitons nous-m\u00eames. Et nous nous traitons nous-m\u00eames comme nous nous sommes sentis trait\u00e9s par notre entourage quand nous \u00e9tions enfants.<\/p>\n
Si ces derni\u00e8res lignes semblent compliqu\u00e9es, elles sont juste \u00e0 relire doucement et tranquillement. C\u2019est parfois ce qui est tr\u00e8s simple et tr\u00e8s direct qui para\u00eet compliqu\u00e9. Venons-en toutefois \u00e0 d\u2019autres \u00e9l\u00e9ments. D\u2019une fa\u00e7on ou d\u2019une autre, plus ou moins marqu\u00e9e, l\u2019enfant est affect\u00e9 par la fa\u00e7on dont il est trait\u00e9 et\/ou par la fa\u00e7on dont il voit qu\u2019on traite le parent de son propre sexe (auquel il s\u2019identifie normalement). Par exemple, la petite fille qui voit que sa m\u00e8re est trait\u00e9e comme une bonne \u00e0 rien \u2013 d\u2019autant plus par son p\u00e8re \u2013 en conclura vite que la femme en devenir qu\u2019elle est elle-m\u00eame est pareillement une bonne \u00e0 rien.<\/p>\n
Or, l\u2019enfant ne s\u2019arr\u00eatera pas longtemps sur la fa\u00e7on dont il est trait\u00e9, juste parce que ce serait insupportable. Il choisira de croire que c\u2019est sa faute. Il est trait\u00e9 mal, \u00e9ventuellement, et il culpabilise. D\u2019ailleurs, s\u2019il a acc\u00e8s \u00e0 de la r\u00e9action contre ses parents suite \u00e0 la fa\u00e7on dont ils le traitent, il finira par se le reprocher \u2013 de la culpabilit\u00e9 toujours. Donc, l\u2019enfant se croit coupable quand il est trait\u00e9 mal et tout autant quand il r\u00e9agit \u00e0 cette fa\u00e7on dont il est trait\u00e9\u00a0: \u00ab\u00a0Si l\u2019on me fait du mal, c\u2019est de ma faute = je culpabilise\u00a0; si je r\u00e9agis \u00e0 ce qu\u2019on me fait, par du ressentiment, de la col\u00e8re, je me vois mauvais, indigne = je culpabilise…\u00a0\u00bb.<\/p>\n
Eh bien, proportion gard\u00e9e, nous sommes encore cet enfant pr\u00e9tendu coupable. M\u00eame si c\u2019est toujours seulement \u00ab\u00a0se croire coupable\u00a0\u00bb en r\u00e9alit\u00e9, \u00eatre coupable, c\u2019est \u00eatre \u00ab\u00a0coup\u00e9\u00a0\u00bb (le jeu de mots confirme la s\u00e9paration in\u00e9vitable \u00e9prouv\u00e9e, caus\u00e9e par la culpabilit\u00e9). Ce n\u2019est pas seulement \u00eatre coup\u00e9 de son parent, de ses parents, mais surtout de soi-m\u00eame. Et c\u2019est \u00e0 partir de cette culpabilit\u00e9 enfouie en nous, \u00e0 partir de cette coupure, de cette rupture, de ce non-lien, que nous cherchons en vain \u00e0 cr\u00e9er du lien. Il y a comme une s\u00e9paration int\u00e9rieure que nous voudrions panser par des liens ext\u00e9rieurs. Notre besoin n\u2019est pas de dire au monde comment nous allons, mais de reconna\u00eetre en quelque sorte, et juste pour nous-m\u00eames, \u00ab\u00a0combien nous nous en voulons\u00a0\u00bb.<\/p>\n
Alors, juste ici, juste entre nous, plut\u00f4t que de vous demander comment vous allez, permettez-moi de vous demander sans d\u00e9tours\u00a0: \u00ab\u00a0Combien vous en voulez-vous, aujourd\u2019hui\u00a0?\u00a0\u00bb. Tout ce dont on parle autrement, tout ce qu\u2019on raconte, tout ce qui nous arrive, tout ce qu\u2019on vit…, ce ne sont que des effets de cette culpabilit\u00e9 int\u00e9rieure jamais consid\u00e9r\u00e9e. \u00ab\u00a0Comment vous en voulez-vous\u00a0? Quand vous en voulez-vous\u00a0? Combien vous en voulez-vous\u00a0?\u00a0\u00bb. La culpabilit\u00e9 est tr\u00e8s enfouie et la r\u00e9ponse \u00e0 la question ne va certainement pas jaillir directement, mais y mettre son attention de la sorte pourrait commencer \u00e0 faire une diff\u00e9rence lib\u00e9ratrice.<\/p>\n
C\u2019est donc surtout une question \u00e0 se poser \u00e0 soi-m\u00eame\u00a0: \u00ab\u00a0Y compris dans cette situation qui me perturbe, alors que ma premi\u00e8re r\u00e9action superficielle semble incriminer le monde, ce pourrait-il que je m\u2019en veuille au fond, que je flirte obscur\u00e9ment avec de la culpabilit\u00e9 ou de la honte\u00a0? Comment est-ce que je m\u2019en veux\u00a0? Combien est-ce que je m\u2019en veux\u00a0?\u00a0\u00bb. Plus on s\u2019en veut et, pour se soulager ponctuellement, plus on projette sa culpabilit\u00e9 \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur, sur le monde, sur des boucs \u00e9missaires (si faciles \u00e0 trouver).<\/p>\n
Avec plus ou moins d\u2019\u00e9motions, cela vous arrive-t-il de juger et d\u2019accuser autrui\u00a0? \u00cates-vous port\u00e9 \u00e0 relever les injustices subies partout\u00a0? Avez-vous tendance \u00e0 vous justifier beaucoup, m\u00eame en mentant, en exag\u00e9rant ou \u00e0 travers des bavardages mentaux\u00a0? Vous excusez-vous pour un oui ou pour un non\u00a0? Taisez-vous g\u00e9n\u00e9ralement vos sentiments et\/ou des vraies demandes\u00a0? H\u00e9sitez-vous ou r\u00e9sistez-vous \u00e0 vous laisser aller, \u00e0 vous faire plaisir\u00a0? Cela se peut-il que la simple id\u00e9e de solliciter de l\u2019aide ne vous vienne jamais\u00a0? Est-ce que vous vous isolez souvent, disons m\u00eame vous cachez, tenez absolument \u00e0 ne pas \u00eatre vu\u00a0? Une r\u00e9ponse affirmative \u00e0 l\u2019une ou l\u2019autre de ces questions t\u00e9moigne d\u2019un certain degr\u00e9 en vous de honte ou de culpabilit\u00e9. Et voici de quoi le d\u00e9busquer encore davantage\u00a0:<\/p>\n
Comment vous sentez-vous, que ressentez-vous \u00e0 l\u2019id\u00e9e de cesser de donner autant, si vous avez tendance \u00e0 donner toujours ou beaucoup trop\u00a0?
\nComment vous sentez-vous, que ressentez-vous \u00e0 l\u2019id\u00e9e de ne pas vous montrer sous un jour favorable dans votre apparence ou vos activit\u00e9s, vos prestations, quand c\u2019est un fonctionnement auquel vous vous soumettez \u00e0 l\u2019ordinaire\u00a0?
\nComment vous sentez-vous, que ressentez-vous \u00e0 l\u2019id\u00e9e d\u2019opposer un refus aux demandes qui vous sont faites et qui ne vous conviennent pas en r\u00e9alit\u00e9\u00a0?
\nComment vous sentez-vous, que ressentez-vous \u00e0 l\u2019id\u00e9e de confier certaines choses que vous gardez secr\u00e8tes (penchants, attentes, v\u00e9cus…)\u00a0?<\/p>\n
La honte ou la culpabilit\u00e9 que vous pourriez d\u00e9couvrir l\u00e0 est en vous depuis bien longtemps et vous conditionne d\u2019une fa\u00e7on dont \u00ab\u00a0vous n\u2019avez pas id\u00e9e\u00a0\u00bb. Sans rien en penser, sans vraiment rien en penser, reconnaissez la honte et la culpabilit\u00e9 en vous, ne serait-ce qu\u2019en les soup\u00e7onnant aussi peu que ce soit. Vous vous en lib\u00e9rerez ainsi et, peu \u00e0 peu, vous verrez alors changer la qualit\u00e9 de vos relations, de vos liens relationnels.<\/p>\n
\u00c0 la lecture attentive du pr\u00e9sent texte, dans l\u2019id\u00e9al, vous pourriez vivre d\u00e9j\u00e0 un effet lib\u00e9rateur, fruit de la perception pure et directe de ce qui fonde tout votre conditionnement. Certaines personnes le liront sans \u00eatre interpell\u00e9es de quelque fa\u00e7on que ce soit et n\u2019y trouveront donc aucun int\u00e9r\u00eat, signe probable que la culpabilit\u00e9 est vraiment tr\u00e8s enfouie, ce qui n\u2019a rien d\u2019\u00e9tonnant et qui est au contraire tout \u00e0 fait compr\u00e9hensible. Enfin, d\u2019autres personnes pourraient se sentir plus ou moins mal \u00e0 l\u2019aise \u00e0 travers cette m\u00eame lecture.<\/p>\n
Si ce dernier cas est le v\u00f4tre, sachez que c\u2019est encourageant\u00a0! Sachez surtout que ces ressentis de honte et\/ou de culpabilit\u00e9 que vous laissez remonter des profondeurs sont toujours irrationnels, que vous n\u2019\u00eates en v\u00e9rit\u00e9 ni honteux, ni coupable. Or, ultimement, ce qui vous aide n\u2019est pas de savoir que vous vous accusez \u00e0 tort, que vous vous en voulez \u00e0 tort, mais de percevoir qu\u2019effectivement, vous vous accusez, vous vous en voulez, vous avez honte.<\/p>\n
Votre besoin est de percevoir ce qui est et non pas d\u2019\u00eatre consol\u00e9. Certes, savoir que ces sentiments douloureux proviennent de croyances, de conclusions suite \u00e0 ce qu\u2019a v\u00e9cu l\u2019enfant, le tout petit enfant peut en faciliter l\u2019accueil, la reconnaissance, le fait de les laisser enfin \u00eatre en pleine lumi\u00e8re, en pleine conscience, en pleine perception directe et d\u00e9pourvue de tout rajout mental, de toute pens\u00e9e. Alors, combien vous en voulez-vous, maintenant\u00a0? Percevez-le… simplement\u00a0!<\/p>\n
Cr\u00e9er du lien de fa\u00e7on appropri\u00e9e, vivre des relations harmonieuses, c\u2019est ne plus \u00eatre en situation \u00ab\u00a0d\u2019en vouloir\u00a0\u00bb, dans tous les sens du terme. Oui, ou bien on vit les choses, ou bien on les veut. Et \u00ab\u00a0en vouloir\u00a0\u00bb signifie ici de surcro\u00eet \u00ab\u00a0\u00e9prouver du ressentiment\u00a0\u00bb. Pour qu\u2019il se refl\u00e8te \u00e0 l\u2019ext\u00e9rieur, on cr\u00e9e le \u00ab\u00a0lien int\u00e9rieur\u00a0\u00bb ou l\u2019harmonie int\u00e9rieure en renon\u00e7ant \u00e0 ce qui est contraire, \u00e0 ce qui coupe, \u00e0 la culpabilit\u00e9 et ce, par la perception directe.<\/p>\n
Cette perception directe est comme une forme d\u2019amour en action. Elle est donc d\u2019une autre nature que la honte ou la culpabilit\u00e9 qu\u2019elle per\u00e7oit tandis que la r\u00e9action \u00e0 la culpabilit\u00e9 est de m\u00eame nature que cette derni\u00e8re. On n\u2019\u00e9teint pas le feu avec du feu. Pourrait-on douter que tout \u00ab\u00a0regard aimant\u00a0\u00bb puisse toucher ce sur quoi il se pose\u00a0? Avec bienveillance, regardez votre (sentiment de) culpabilit\u00e9\u00a0!<\/p>\n
Lisez ou relisez le texte consacr\u00e9 \u00e0 la culpabilit\u00e9\u00a0: Le lien en souffrance et de souffrance Dites-moi, comment allez-vous\u00a0? Non, ne me r\u00e9pondez pas\u00a0! Ne me r\u00e9pondez pas maintenant, parce que j\u2019ai peut-\u00eatre pour vous une question plus pertinente, plus \u00ab\u00a0d\u00e9coiffante\u00a0\u00bb, plus utile\u00a0! Voir plus loin. Cependant, \u00e0 cette …<\/span> Lire la suite →<\/span><\/a><\/p>\n
\nLa vieille culpabilit\u00e9 cach\u00e9e<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"