Ne pas \u00eatre toujours d\u2019accord avec nos intimes, nos proches, les gens en g\u00e9n\u00e9ral n\u2019est pas en soi un probl\u00e8me. Cela le devient quand nous en sommes affect\u00e9s, quand cela se \u00ab conflictualise \u00bb. Et, souvent, notre histoire personnelle nous fournit beaucoup de mati\u00e8re susceptible de nous r\u00e9activer \u00e9motionnellement.
\nCependant, il n\u2019y a pas de fatalit\u00e9 et en toutes circonstances, nous pouvons acc\u00e9der \u00e0 une compr\u00e9hension, user de notre intelligence, pour apaiser et dissiper progressivement toute tendance \u00e0 nous laisser \u00e9prouver de quelque mani\u00e8re que ce soit.
\n
\nSi prenants, si souffrants, les conflits relationnels m\u00e9ritent bien qu\u2019on leur accorde une chronique enti\u00e8re, au minimum, car ils d\u00e9coulent directement de la m\u00eame cause que celle des probl\u00e8mes en tous genres, ces derniers constituant tous les autres effets de nos blessures non gu\u00e9ries. Je parle de blessures pour \u00e9voquer les marques qu\u2019a laiss\u00e9es en nous la mani\u00e8re dont nous nous sommes sentis trait\u00e9s enfants. Ces marques sp\u00e9cifiques sont devenues tout notre conditionnement.<\/p>\n
D\u2019abord, \u00e0 un niveau simplement limit\u00e9 ou superficiel, voyons sur quoi peut reposer un conflit relationnel. C\u2019est somme toute assez simple : soit on subit la r\u00e9action manifeste d\u2019une personne, on re\u00e7oit un flux d\u2019\u00e9nergie d\u00e9plaisant, soit on est soi-m\u00eame en r\u00e9action \u00e0 quelque chose qui ne nous convient pas, et l\u2019on envoie un flux qui n\u2019est certainement pas de nature \u00e0 s\u00e9duire la personne vis\u00e9e. Dans les deux cas, il y a toujours une r\u00e9action engendr\u00e9e par une interpr\u00e9tation. Et, \u00ab justifi\u00e9e \u00bb ou non, cette interpr\u00e9tation est imm\u00e9diatement en cause, \u00e0 savoir qu\u2019elle provoque le malaise \u00e9prouv\u00e9.<\/p>\n
En somme, pour quelque raison, c\u2019est l\u2019autre qui est d\u2019abord m\u00e9content dans le premier cas et soi-m\u00eame dans le second : il(elle) s\u2019attendait \u00e0 ce que je fasse ou ne fasse pas ceci et ne l\u2019obtient pas ; je m\u2019attendais \u00e0 ce qu\u2019autrui fasse ou ne fasse pas cela et ne l\u2019obtiens pas. Dans les deux cas, exprim\u00e9 ou non, un \u00e9ventuel affrontement a lieu, quelque chose de lourd est enclench\u00e9 !\u2026<\/p>\n
Dans le conflit, de fa\u00e7on parfois d\u00e9tourn\u00e9e ou confuse, chacun souffre de se sentir trait\u00e9 comme il s\u2019est senti trait\u00e9 enfant (ce dont il est ordinairement peu ou pas du tout conscient), comme il continue d\u2019avoir peur d\u2019\u00eatre trait\u00e9 \u2013 allant jusqu\u2019\u00e0 provoquer la circonstance propice pour \u00e9prouver sa vieille douleur\u2026<\/p>\n
Ladite circonstance se produit \u00e0 la fois, parce qu\u2019elle est crainte (ce qui est craint inconsciemment advient) et comme pour nous donner l\u2019occasion de nous mettre en situation enfin de reconna\u00eetre, ressentir, lib\u00e9r\u00e9 ce qui n\u2019a pas \u00e9t\u00e9 pleinement reconnu, ressenti, lib\u00e9r\u00e9. Et c\u2019est le manque perp\u00e9tu\u00e9 de conscience qui provoque l\u2019encha\u00eenement d\u00e9plor\u00e9 des m\u00eames circonstances \u2013 l\u2019histoire peut \u00eatre diff\u00e9rente, mais le ressenti est identique. Quoi qu’il en soit, notre existence n’est-elle pas parsem\u00e9e de conflits relationnels, avec (ex)conjoint(e), enfants, parents, autres membres de la famille, amis, coll\u00e8gues, responsables ou voisins\u2026 ?<\/p>\n
Nous subissons ces conflits encore et encore, nous y r\u00e9agissons de diverses mani\u00e8res, de la plus \u00a0\u00bb cool \u00a0\u00bb \u00e0 la plus v\u00e9h\u00e9mente, mais pourrions-nous vraiment les nier, les nier tous, les nier longtemps ? Et une autre question pourrait s’imposer : \u00ab comment est-ce que je me d\u00e9brouille pour m\u2019attirer tel conflit, pour le maintenir ? \u00bb A\u00efe, la question sugg\u00e8re \u00ab ma \u00bb (notre) responsabilit\u00e9 ! Il serait dommage d\u2019y r\u00e9sister car la solution s\u2019y trouve. \u00ab \u00catre responsable \u00bb signifie notamment \u00ab d\u00e9tenir le pouvoir de r\u00e9ponse \u00bb — nous y reviendrons.<\/p>\n
Et questionnons-nous encore : s\u2019il nous arrive de d\u00e9plorer un conflit, de le regretter, cela ne signifie-t-il pas, au fond, que nous pourrions aspirer \u00e0 autre chose ? C\u2019est quoi autre chose que le conflit ? L\u2019inverse ? \u00c7a serait quoi ?<\/p>\n
Plut\u00f4t que d\u2019\u00eatre en conflit avec telle ou telle personne, il y a fort \u00e0 parier (dans la plupart des cas) que nous pr\u00e9f\u00e9rerions nous sentir, par cette personne, compris, reconnu, valoris\u00e9, appr\u00e9ci\u00e9, accueilli ou respect\u00e9\u2026, bref aim\u00e9 d\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre. Toujours concern\u00e9e, l\u2019attente n\u2019est pas n\u00e9cessairement plaqu\u00e9e sur la personne avec qui nous vivons le d\u00e9saccord (qui nous remue). De toute fa\u00e7on, diversement dirig\u00e9es, nos attentes compensatrices n\u2019appellent rien d\u2019autre que des substituts d\u2019amour, d\u2019affection. Nous voulons \u00eatre aim\u00e9s !<\/p>\n
Et c\u2019est bien l\u00e9gitime, sauf qu\u2019il est \u00ab difficile \u00bb de r\u00e9colter ce que nous n\u2019avons pas sem\u00e9, de r\u00e9colter quand nous n\u2019avons pas sem\u00e9, et puisque nous r\u00e9coltons n\u00e9anmoins, ceci ou cela, parfois ou souvent, c\u2019est juste que nous avons sem\u00e9 ! Il ne s\u2019agit surtout pas de noircir le tableau, soyez simplement int\u00e9ress\u00e9 \u00e0 d\u00e9couvrir quand vous ne \u00ab semez \u00bb pas \u2013 ou \u00e9ventuellement ce que vous semez. Ici, il s\u2019agit d\u2019observer que \u00ab vouloir \u00eatre aim\u00e9 \u00bb ne signifie pas \u00ab aimer \u00bb ; n\u2019avons-nous pas tendance \u00e0 le croire ?<\/p>\n
Vous savez-vous aimant(e) ? Oui, en \u00eates-vous bien s\u00fbr ? Alors que vous me lisez, invitez-vous (si vous le voulez) \u00e0 juste aimer, \u00e0 exercer votre aptitude \u00e0 aimer, \u00e0 sentir l\u2019amour jaillissant en vous. Ne mettez pas votre attention sur quelque destinataire de cet amour, mais sur sa source, sur votre \u00ab c\u0153ur\u00bb. Vous pouvez ou non ressentir votre aptitude \u00e0 aimer, l\u2019exp\u00e9rience peut \u00eatre belle, douce, int\u00e9ressante\u2026<\/p>\n
Observez que j\u2019\u00e9voque l\u00e0 un sentiment, non pas un geste, non pas un comportement, non pas une apparence. Certes, l\u2019amour jaillissant les permet, mais en son absence, ils sont de la \u00ab fabrication d\u2019amour \u00bb : l\u2019humour, la sympathie, la g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9\u2026, souvent sont des demandes d\u2019amour, non pas de l\u2019amour. Et si d\u2019aucuns devaient se demander comment cela est possible, je r\u00e9pondrais : en fait, comment pourrait-il en \u00eatre autrement ?<\/p>\n
Si vous l\u2019avez lue, rappelez-vous la derni\u00e8re chronique (n\u00b0 18) o\u00f9 j\u2019\u00e9voque la culpabilit\u00e9 profond\u00e9ment enracin\u00e9e qui nous habite TOUS. Inconsciemment et \u00e0 tort, disais-je, nous nous croyons coupables. Et, ajoutai-je, quand nous accusons autrui, nous ne faisons que projeter un peu de cette culpabilit\u00e9, tant elle est encombrante, moyen direct par excellence de ne toujours pas aimer, pire de n\u2019attendre plus rien que cette sinistre possibilit\u00e9 d\u2019\u00e9vacuer un trop-plein fort envahissant. Allons-nous croire encore, apr\u00e8s observation, que nous pouvons nous sentir \u00e0 la fois coupables et aimants ? En fait, l\u2019un est le contraire de l\u2019autre.<\/p>\n
Comprenez bien, ici, que je ne nous accuse pas d\u2019\u00eatre coupables et non-aimants. Je dis qu\u2019\u00e0 nous CROIRE coupables, nous nous emp\u00eachons d\u2019aimer. Je parle de notre aptitude \u00e0 aimer que, par voie de cons\u00e9quence, nous d\u00e9laissons quand nous nous culpabilisons. Et c\u2019est pour fuir cette culpabilit\u00e9, que nous voulons \u00e0 tout prix, de toute urgence, \u00eatre aim\u00e9s (aid\u00e9s, consid\u00e9r\u00e9s, sollicit\u00e9s\u2026). Il s\u2019agit de d\u00e9mentir cette culpabilit\u00e9, une vaine tentative ! Nous cherchons aupr\u00e8s d\u2019autrui le pardon que nous nous refusons. Nous prenons ce qui nous anime alors pour de l\u2019amour donn\u00e9 quand cela n\u2019est que de l\u2019amour qu\u00e9mand\u00e9.<\/p>\n
Offrons-nous de voir cela, de voir que ce faisant nous n\u2019aimons pas, de voir qu\u2019en n\u2019aimant pas, nous ne voyons pas l\u2019amour, nous ne le r\u00e9coltons pas. Le voir implique que nous reconnaissons en m\u00eame temps notre aptitude \u00e0 aimer et l\u2019exercer contribue \u00e0 dissoudre la culpabilit\u00e9. Juste pour voir, d\u00e9cidez d\u2019aimer ici et maintenant, l\u2019effet est imm\u00e9diat. Vous n\u2019y arrivez pas, alors, aimez voir cela, aimez le d\u00e9couvrir, le savoir !
\nEt v\u00e9rifiez si vous en avez l\u2019intention, si vous en \u00eates d\u2019accord\u2026<\/p>\n
Quand on s\u2019entra\u00eene, quand on s\u2019amuse \u00e0 aimer ainsi, en pleine conscience, quand on aime \u00e9ventuellement plus que d\u2019ordinaire, puisqu\u2019il y a dissipation de la culpabilit\u00e9, on d\u00e9couvre encore qu\u2019il n\u2019y a plus de peur. S\u2019il y a peur, il y a culpabilit\u00e9, et inversement.
\nEt, avec l\u2019amour, sans culpabilit\u00e9 et donc sans peur, jaillissent la confiance et surtout la foi. Oui, la foi est l\u2019effet de l\u2019amour. Avec la culpabilit\u00e9, aussi inconscient que cela soit, on ne peut s\u2019attendre qu\u2019au \u00ab pire \u00bb.<\/p>\n
Pour nous auto-accuser, pour nous culpabiliser, il nous a fallu vivre des exp\u00e9riences malheureuses (\u00eatre bless\u00e9s) desquelles nous avons retenu, adopt\u00e9 un sentiment d\u2019indignit\u00e9 sous une forme ou sous une autre. Nous avons pu ne pas \u00eatre en situation de faire \u00ab l\u2019exp\u00e9rience d\u2019aimer \u00bb et nous en avons d\u00e9duit que nous \u00e9tions non aimants (donc \u00ab coupables \u00bb). Mais plus utile que cette compr\u00e9hension est la consid\u00e9ration de notre positionnement actuel.<\/p>\n
SE CROIRE COUPABLE = SE SENTIR COUPABLE = AVOIR PEUR = NE PAS RESSENTIR L\u2019AMOUR = NE PAS AIMER = PERP\u00c9TUER LE MANQUE ET s\u2019ATTENDRE AU PIRE = SE L\u2019ATTIRER, LE VIVRE\u2026<\/p>\n
Si le mot \u00ab amour \u00bb vous semble inappropri\u00e9 ou comme un peu emmiell\u00e9, relisez le texte et remplacez-le par un autre de votre choix (affinit\u00e9, affection, compr\u00e9hension\u2026) et remplacez \u00ab aimer \u00bb par \u00ab avoir ___ (ou ressentir l\u2019une de ces choses).<\/p>\n
Et si c\u2019est votre culpabilit\u00e9 qui demeure pour vous une inconnue, au point d\u2019en douter, sachez que nous avons plus d\u2019un tour dans notre sac pour la camoufler (de fa\u00e7on compulsive, \u00eatre bien gentil, serviable, tol\u00e9rant\u2026, s\u2019arranger pour ne surtout pas d\u00e9ranger, s\u2019excuser pour un rien\u2026).<\/p>\n
Et j\u2019ai \u00e9voqu\u00e9 le \u00ab pouvoir de r\u00e9ponse \u00bb qui est le n\u00f4tre \u2013 l\u2019exercice de notre responsabilit\u00e9, comment l\u2019assumons-nous ? De quoi est faite la \u00ab r\u00e9ponse \u00bb que nous apportons ? Est-elle empreinte d\u2019amour, d\u2019une intention fondamentalement bonne, ou est-elle l\u2019expression de quelque ressentiment ? Nous entretenons nos conflits simplement en n\u2019aimant point. Le plus souvent, nous m\u00e9connaissons cela. D\u2019autres fois, nous pourrions croire l\u00e9gitime de ha\u00efr, sans voir que c\u2019est d\u2019abord \u00e0 nous, souvent \u00e0 nous seul que nous nuisons.<\/p>\n
Nous vivons dans un monde satur\u00e9 d\u2019animosit\u00e9. Allons-nous d\u00e9plorer cela, en y surimposant notre propre fiel, en continuant d\u2019ignorer notre aptitude \u00e0 aimer qui, en fait, est \u00e9galement un besoin fondamental ? Tout besoin non satisfait, par nous-m\u00eames, aboutit \u00e0 la mis\u00e8re. L\u2019amour non ressenti m\u00e8ne \u00e0 l\u2019adversit\u00e9. Tout cela semble un peu th\u00e9orique, alors qu\u2019il est question d\u2019amour, mais la compr\u00e9hension peut en faciliter le retour. Quel risque y aurait-il \u00e0 aimer
\n? Et s\u2019il y en avait un, le ressentiment et la culpabilit\u00e9 pourraient-ils l\u2019\u00e9liminer ?<\/p>\n
Jusqu\u2019\u00e0 notre dernier souffle, nous pouvons et pourrons aimer. Rien ni personne ne pourra nous en emp\u00eacher. Jamais, cela ne sera sans effet. \u00ab S\u2019ils n\u2019auront pas notre libert\u00e9 de penser \u00bb, comme le proclame une chanson \u00e0 succ\u00e8s, il est une libert\u00e9 plus grande encore, assur\u00e9ment plus f\u00e9conde, qui jamais ne nous fera d\u00e9faut, et c\u2019est celle d\u2019aimer, celle d\u2019exercer notre aptitude \u00e0 aimer. Alors, n\u2019h\u00e9sitons pas \u00e0 en abuser et nous verrons notamment se rar\u00e9fier les conflits relationnels\u2026<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ne pas \u00eatre toujours d\u2019accord avec nos intimes, nos proches, les gens en g\u00e9n\u00e9ral n\u2019est pas en soi un probl\u00e8me. Cela le devient quand nous en sommes affect\u00e9s, quand cela se \u00ab conflictualise \u00bb. Et, souvent, notre histoire personnelle nous …<\/span> Lire la suite →<\/span><\/a><\/p>\n