Deux consultations donn\u00e9es ce mois-ci m\u2019ont inspir\u00e9 le th\u00e8me de la pr\u00e9sente chronique, \u00e0 savoir une soudaine nouvelle compr\u00e9hension qui m\u2019a quelque peu surpris quand je me suis entendu la formuler. Elle se rapporte fondamentalement aux conflits ou difficult\u00e9s relationnelles tenaces, frustrantes et consommatrices d\u2019\u00e9nergie. Pourquoi est-on, reste-t-on et se retrouve-t-on inlassablement en conflit (plus ou moins ouvert) ? Entre autres explications, sur quoi peut reposer notre insatisfaction relationnelle ? Qu\u2019il s\u2019agisse de relations intimes, familiales, amicales, professionnelles ou autres, on peut finir par d\u00e9couvrir l\u2019implication d\u2019un m\u00eame ph\u00e9nom\u00e8ne. Il s\u2019exprime de diverses mani\u00e8res, mais nommons-le directement \u00ab avoir raison \u00bb !…
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\nLa prise en compte plut\u00f4t originale de ce point repr\u00e9sente au fond un moyen de plus de souligner l\u2019impact \u00e9motionnnellement douloureux du mental. De temps en temps, je montre combien penser peut faire mal, faire du mal alors que juste observer, juste accueillir lib\u00e8re (soi-m\u00eame et autrui). L\u00e2cher le mental, convenons-en, n\u2019est cependant pas une mince affaire. Alors, pour le d\u00e9jouer progressivement, ne nous privons pas d\u2019observer ses ficelles (\u00e0 chaque fois que nous le pouvons). Nous n\u2019avons ordinairement pas id\u00e9e de combien nous nous laissons leurrer par le mental, par des vieux sch\u00e9mas mentaux devenus comme une seconde nature.<\/p>\n
Ecoutez bien une personne expliquer son probl\u00e8me du moment. Entendez, rappelez-vous son discours. Dans un second temps, vous pourrez vous \u00e9couter vous-m\u00eame et faire encore l\u2019observation partag\u00e9e ci-apr\u00e8s. Remarquez que la personne s\u2019exprime comme s\u2019il \u00e9tait \u00e9tabli, \u00e9vident qu\u2019elle avait raison, qu\u2019elle \u00e9tait bien s\u00fbr seule \u00e0 avoir raison. Nous connaissons de nombreuses personnes qui confient leurs probl\u00e8mes. Il nous arrive souvent de consid\u00e9rer, de cogiter et m\u00eame de confier les n\u00f4tres. Le \u00ab communicateur victime \u00bb confie en priorit\u00e9, non pas ce qu\u2019il ressent, mais ce qu\u2019il pense \u00e0 propos de la situation qui l\u2019\u00e9prouve. Il ignore trop longtemps qu\u2019il pense de fa\u00e7on habituellement n\u00e9gative et qui le dessert.<\/p>\n
Alors, se peut-il, est-ce raisonnable qu\u2019\u00e0 chaque fois, ces personnes (dont nous-m\u00eames) aient raison ? En rapport avec ce premier \u00e9l\u00e9ment, je ne dis pas que la personne cherche en conscience \u00e0 avoir ostensiblement raison, mais quand elle relate avec moult d\u00e9tails le comportement d\u2019un tiers, par exemple, c\u2019est comme si elle affirmait qu\u2019il a tort de se conduire comme il le fait. Si l\u2019autre a tort, qui a raison ? En l\u2019occurrence, notons-le, nous maintenons et alimentons notre malaise en partant du postulat que nous avons raison.<\/p>\n
Nous remettons d\u2019autant moins en question ce postulat que nous n\u2019en sommes g\u00e9n\u00e9ralement pas conscients. On pourrait l\u00e0 parler parfois de malentendus. C\u2019est ce m\u00eame genre de contextes qui peut \u00e0 l\u2019occasion nous amener \u00e0 avouer : \u00ab J\u2019avais cru que\u2026 \u00bb, \u00ab Ah, il m\u2019avait sembl\u00e9 que\u2026 \u00bb. Or, on avait fait bien plus que croire ; on s\u2019\u00e9tait comport\u00e9 comme si l\u2019on savait en effet, comme si l\u2019on avait raison. Et c\u2019est bien \u00e0 ce seul \u00ab savoir pr\u00e9tendu \u00bb que l\u2019on doit notre malaise endur\u00e9, voire celui dans lequel on a pu embarquer autrui. Sans la conviction profonde que la r\u00e9alit\u00e9 \u00e9tait telle qu\u2019on l\u2019avait envisag\u00e9e, on se serait souvent \u00e9pargn\u00e9 beaucoup de stress, de contrari\u00e9t\u00e9, de souffrance. N\u2019est-ce pas int\u00e9ressant \u00e0 savoir ? Il est justement \u00e0 noter qu\u2019on peut se sentir tout \u00e0 coup nettement mieux apr\u00e8s avoir r\u00e9alis\u00e9 qu\u2019on avait fait fausse route, qu\u2019on avait cru des choses \u00e0 tort.<\/p>\n
Avant d\u2019aller plus loin et surtout d\u2019en arriver au point culminant de mon propos du jour, je veux rappeler qu\u2019il n\u2019y a pas \u00e0 dramatiser, qu\u2019il n\u2019est jamais question de se culpabiliser \u00e0 cause de l\u2019une ou l\u2019autre de nos attitudes r\u00e9actionnelles. Ce ne sont pr\u00e9cis\u00e9ment rien d\u2019autre que des r\u00e9actions – donc des effets \u2013 imputables \u00e0 une blessure de l\u2019enfance. Contentons-nous de reconna\u00eetre et de juste observer nos divers comportements et nos sch\u00e9mas mentaux opini\u00e2tres. Enfant, on s\u2019est senti trait\u00e9 d\u2019une certaine mani\u00e8re ; on continue de craindre d\u2019\u00eatre trait\u00e9 de la sorte et l\u2019on croit surtout \u00eatre trait\u00e9 ainsi. On y croit si fort qu\u2019on va en apporter la preuve, qu\u2019on va donc montrer qu\u2019on a bel et bien raison. On y croit tant et tant qu\u2019on va surtout s\u2019attirer parfois la chose crainte (nous y reviendrons).<\/p>\n
Avec ce fonctionnement, on passe en quelque sorte du \u00ab agir comme si l\u2019on avait raison \u00bb (pr\u00e9c\u00e9demment \u00e9voqu\u00e9) \u00e0 la qu\u00eate incessante de le prouver. On met l\u00e0 un point d\u2019honneur \u00e0 avoir raison et \u00e0 l\u2019affirmer. Peut-\u00eatre est-ce alors qu\u2019on s\u2019entend dire : \u00ab Je le savais bien \u00bb, \u00ab Je te l\u2019avais dit \u00bb, \u00ab La preuve ! \u00bb, \u00ab Je sais ce que je dis \u00bb\u2026 De fait, on veut manifestement avoir raison, on y tient. On peut m\u00eame \u00eatre pr\u00eat \u00e0 mentir pour t\u00e9moigner de son bon droit, faire croire qu\u2019on est dans le vrai. Peut-on \u00eatre heureux en agissant ainsi ? Il y a cette fameuse citation d\u2019Un Cours En Miracles : \u00ab Veux-tu avoir raison ou \u00eatre heureux ? \u00bb. Tr\u00e8s franchement, en cherchant \u00e0 avoir raison, vous \u00eates-vous d\u00e9j\u00e0 senti heureux, pleinement satisfait ?<\/p>\n
Bien s\u00fbr que non ! En cons\u00e9quence, invitez-vous simplement \u00e0 reconna\u00eetre l\u2019existence et la force destructrice du ph\u00e9nom\u00e8ne \u00ab avoir raison \u00bb. N\u2019ignorez pas ce ph\u00e9nom\u00e8ne, ne le niez pas, n\u2019en faites pas non plus un probl\u00e8me. Rappelez-vous que, si vous voulez une transformation, il vous faut pr\u00e9alablement faire l\u2019exp\u00e9rience de l\u2019observation et de l\u2019acceptation. Il n\u2019y a pas de transformation sans acceptation. Il n\u2019y a pas d\u2019acceptation sans observation. Renoncer \u00e0 l\u2019int\u00e9r\u00eat \u00e0 avoir raison ne sera pas au seul b\u00e9n\u00e9fice de notre qualit\u00e9 relationnelle. Toute notre existence pourrait bien s\u2019en trouver transform\u00e9e (gardons cela pour une prochaine chronique).<\/p>\n
En cas d\u2019autod\u00e9valorisation, on peut trouver une application \u00ab inattendue \u00bb du \u00ab vouloir avoir raison \u00bb et, pour \u00eatre \u00ab complet \u00bb, celle-ci doit \u00eatre mentionn\u00e9e ici. C\u2019est quand une personne cherche \u00e0 prouver son incapacit\u00e9, son indignit\u00e9, sa culpabilit\u00e9. Par exemple, cette tendance peut faire dire \u00e0 certains : \u00ab Je suis vraiment bon \u00e0 rien \u00bb. Quoi qu\u2019il en soit, c\u2019est toujours par culpabilit\u00e9 qu\u2019une personne veut avoir raison, qu\u2019elle s\u2019accuse elle-m\u00eame ou qu\u2019elle veut donner tort \u00e0 autrui. Dans ce dernier cas, bien entendu, c\u2019est pour tenter de faire taire cette culpabilit\u00e9. \u00ab H\u00e9h\u00e9, si j\u2019ai raison, je n\u2019ai donc rien \u00e0 me reprocher, je ne suis donc pas coupable ! \u00bb.<\/p>\n
En bref, nous avons vu jusque-l\u00e0 que nous cultivons et empirons notre malaise, notre souffrance en traitant nos conflits comme si l\u2019on avait seul raison, comme si l\u2019autre avait seul tort et m\u00eame en cherchant manifestement \u00e0 avoir raison. \u00ab Mais dites-moi un peu : n\u2019est-ce pas possible que nous ayons raison de temps en temps ou m\u00eame souvent ? \u00bb Eh bien, toujours en lien \u00e0 l\u2019un ou l\u2019autre de leurs conflits, il se peut m\u00eame que certaines personnes aient r\u00e9ellement toujours raison ! Et l\u00e0 encore \u2013 lisez attentivement ce qui suit -, avoir raison devient justement le probl\u00e8me. Ce peut \u00eatre \u00e9tonnant a priori, mais c\u2019est pourtant bien le cas.<\/p>\n
D\u2019abord, v\u00e9rifiez pour vous-m\u00eame si, en cas de conflit, avoir raison vous a jamais permis de recouvrer la paix, de vous sentir en paix de fa\u00e7on durable. Et ne confondez pas le sentiment de paix avec un gros soulagement bien \u00e9ph\u00e9m\u00e8re que peut procurer le fait d\u2019avoir raison. Ajoutons encore que ce soulagement ne ressemble en rien \u00e0 l\u2019amour auquel tout le monde aspire. Par ailleurs, parce que vous avez raison, parce que vous le savez, parce que vous pouvez m\u00eame le prouver\u2026, vous continuez d\u2019\u00e9viter votre ressenti de culpabilit\u00e9. Vous avez raison, mais \u00e0 quel prix ! Parce qu\u2019on a raison, on se croit l\u00e9gitim\u00e9 \u00e0\u2026 souffrir. Quel pi\u00e8ge !<\/p>\n
Vous avez raison, il vous faut y penser, y penser encore, peut-\u00eatre m\u00eame en parler beaucoup. Et bient\u00f4t, il vous faudra vous attirer une nouvelle situation conflictuelle o\u00f9, une fois de plus, vous aurez raison. Vous accusez l\u2019autre de vous traiter d\u2019une certaine mani\u00e8re et, le cas \u00e9ch\u00e9ant, vous en avez la preuve. Reconnaissez que d\u2019autres avant lui (elle) ont eu droit aux m\u00eames accusations (prouv\u00e9es). Il y a donc que la chose vous arrive, qu\u2019elle vous concerne\u2026 Vous avez raison et vous restez dans le conflit, dans le drame, dans l\u2019insatisfaction. Voulez-vous avoir raison ou \u00eatre heureux ? En surface, vous pouvez vous enorgueillir d\u2019avoir raison tandis qu\u2019au tr\u00e9fonds de votre \u00e2me, vous continuez de vous croire coupable, \u00e0 tort. Et c\u2019est \u00e0 cause de cette culpabilit\u00e9 enfouie, qu\u2019on tient tant \u00e0 avoir raison.<\/p>\n
Essayez de reconna\u00eetre le cercle vicieux dans lequel nous sommes tous tomb\u00e9s. Enfant, on s\u2019est senti trait\u00e9 d\u2019une certaine mani\u00e8re (abandonn\u00e9, rejet\u00e9, d\u00e9valoris\u00e9\u2026) et l\u2019on en a d\u00e9duit et nourri de la culpabilit\u00e9 (si je suis trait\u00e9 de la sorte, c\u2019est que je suis\u2026). Adulte, par peur inconsciente de revivre ce qu\u2019on a v\u00e9cu, on s\u2019attire de quoi se sentir trait\u00e9 pareillement (la peur est cr\u00e9atrice). Pour r\u00e9primer ou d\u00e9mentir le tout, \u00ab droit dans ses bottes \u00bb et en souffrant parfois de plus belle, on pense que, on sait bien et l\u2019on se gargarise de certitudes pourtant toujours inutiles.<\/p>\n
Cette vision se veut en r\u00e9alit\u00e9 plus dr\u00f4le qu\u2019impitoyable. Ne vous laissez pas impressionner ! On peut aussi \u00eatre la proie d\u2019un \u00ab j\u2019ai raison \u00bb en demeurant plus discret, sans se montrer arrogant, mais la souffrance associ\u00e9e n\u2019en est pas pour autant amoindrie. D\u2019ailleurs, celui (celle) qui a la conviction saugrenue d\u2019\u00eatre sans valeur est par nature moins impertinent. Pour souffrir (au moins \u00e9motionnellement), il reste qu\u2019il faut penser, se dire des choses, y croire \u00e9videmment.<\/p>\n
D\u2019accord, vous avez raison. Vous \u00eates mal trait\u00e9 en effet, trait\u00e9 injustement. Tout le monde en convient d\u2019ailleurs. La situation vous est famili\u00e8re ! A part au mieux un \u00e9ventuel apitoiement suscit\u00e9 et accord\u00e9, cette situation ne vous apporte rien d\u2019heureux, rien qui vous lib\u00e8re. Ne serait-il pas temps de diriger votre attention ailleurs que sur ce fait d\u2019avoir raison une fois de plus ? Les personnes et les d\u00e9tails \u00e9v\u00e9nementiels peuvent bien changer de circonstance en circonstance, votre insatisfaction ou votre souffrance reste la m\u00eame (parfois intensifi\u00e9e).<\/p>\n
Je ne peux rien vivre, absolument rien, qui ne soit mon histoire, qui ne m\u2019appartienne, qui n\u2019engage ma responsabilit\u00e9 d\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre. Par exemple, si se niche en moi de la culpabilit\u00e9 que je m\u2019emploie inconsciemment \u00e0 garder secr\u00e8te, je risque fort de m\u2019attirer de quoi me punir ou, pour mieux dire, m\u2019attirer ce qui est justifi\u00e9 par cette culpabilit\u00e9 m\u00eame. Le manque de conscience maintiendra mon attention sur le caract\u00e8re injuste de la situation (sur le fait que personne ne pourrait me donner tort). Quelle folie, finalement ! En d\u00e9finitive, pourrait-on dire, j\u2019ai tort de m\u2019int\u00e9resser tant au fait d\u2019avoir raison\u2026<\/p>\n
Quand vous vous d\u00e9couvrirez en train, soit de discourir mentalement ou \u00e0 voix haute en partant du postulat que vous avez raison, soit de tenir manifestement \u00e0 avoir raison, soit de ruminer l\u2019\u00e9vidence incontestable de votre l\u00e9gitimit\u00e9, arr\u00eatez-vous quelques instants et, au-del\u00e0 de toute consid\u00e9ration mentale, reconnaissez surtout ce que vous ressentez. Il y a l\u00e0 une douleur qui r\u00e9clame votre attention, qui a juste besoin d\u2019\u00eatre reconnue, accueillie, lib\u00e9r\u00e9e. Entra\u00eenez-vous \u00e0 faire la diff\u00e9rence entre ce que vous pensez, les mille choses que vous vous dites, et ce que vous ressentez. Accordez-vous ces instants de pr\u00e9sence, d\u2019accueil, de ressenti conscient, et voyez \u00e0 la longue ce qui se passe pour vous ! Ce sera le meilleur.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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