Avec cette nouvelle chronique, je vous propose de regarder en face votre r\u00e9alit\u00e9 r\u00e9prim\u00e9e ou, oserais-je dire, je vous exhorte \u00e0 vous y pr\u00eater de bonne gr\u00e2ce. Vous allez d\u00e9couvrir la r\u00e9alit\u00e9 dont il est question, mais tout de suite, voyez si vous pouvez vous disposer \u00e0 suivre une invitation cens\u00e9e vous permettre une lib\u00e9ration, sinon de vous en rapprocher comme jamais. Il s\u2019agit de la possibilit\u00e9 de consid\u00e9rer diff\u00e9remment notre v\u00e9cu r\u00e9el, d\u2019amener notre attention l\u00e0 o\u00f9, avec \u00ab\u00a0grand soin\u00a0\u00bb, elle reste souvent exclue, d\u00e9courag\u00e9e, emp\u00each\u00e9e, interdite\u2026 Ainsi, vous sentez-vous pr\u00eat \u00e0 envisager une exploration probablement inhabituelle pour vous\u00a0? Nous vivons de vrais changements quand nous changeons d\u2019\u00e9tat d\u2019esprit et une nouvelle disposition peut constituer un premier changement suffisant.
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Anim\u00e9 ou enthousiasm\u00e9 par les grosses lib\u00e9rations auxquelles il a contribu\u00e9 tous ces derniers mois, votre serviteur se dispose lui-m\u00eame comme jamais \u00e0 \u00ab\u00a0ne plus vous m\u00e9nager\u00a0\u00bb, d\u00e8s lors que cela reviendrait \u00e0 ne pas vous aider\u2026 J\u2019aurais pu m\u2019en douter, mon vieux souci (irrationnel) de ne surtout pas poser probl\u00e8me pouvait encore \u00ab\u00a0retenir\u00a0\u00bb certains de mes \u00e9lans \u00e0 la fois hardis et tout \u00e0 fait cordiaux, bienveillants. Bien s\u00fbr, de fa\u00e7on subtile et heureusement limit\u00e9e, j\u2019ai pu parfois \u00e9viter de heurter les consciences, la bien-pensance, ne pas trop remettre en question le discours ou les approches conformistes. Ne vous laissez donc pas impressionner par le ton plus os\u00e9 en apparence et comprenez l\u2019aspect \u00ab\u00a0d\u00e9licat\u00a0\u00bb des propositions plus inhabituelles. Et entrons dans le vif du sujet\u00a0!<\/p>\n
Alors que vous \u00eates confront\u00e9 \u00e0 diverses \u00e9preuves ou contrari\u00e9t\u00e9s, et ind\u00e9pendamment de leur cause apparente, l\u2019intensit\u00e9 de votre mal-\u00eatre, de votre souffrance se fait l\u2019\u00e9cho de l\u2019intensit\u00e9 des vraies douleurs que vous avez r\u00e9guli\u00e8rement \u00e9prouv\u00e9e d\u00e8s le d\u00e9but de votre existence. Vous avez oubli\u00e9 ces douleurs, vous les avez refoul\u00e9es, vous les avez anesth\u00e9si\u00e9es, et quand vous les savez ou les soup\u00e7onnez, vous les minimisez. Autrement dit, vous ignorez \u00e0 quel point vous avez eu mal et que ce que vous d\u00e9plorez ne sont rien d\u2019autre que les effets du douloureux accumul\u00e9 en vous. Et finalement, vous ignorez encore, toujours \u00e0 votre d\u00e9triment, que le plein accueil de ce douloureux signera la fin du plus gros de votre mal de vivre. Notre conditionnement toujours limitant est constitu\u00e9 de nos vieilles douleurs refoul\u00e9es.<\/p>\n
Des enfants qui grandissent aupr\u00e8s de parents suffisamment paisibles et dans l\u2019amour, \u00e7a existe, mais quoi que vous puissiez vous raconter de bonne foi, vous laisser croire, vous n\u2019\u00eates pas r\u00e9ellement du nombre si vous avez \u00e0 composer avec un mal-\u00eatre plus ou moins chronique, avec des conditions de vie plus ou moins \u00e9prouvantes. D\u2019abord et surtout en tant qu\u2019enfant, l\u2019\u00eatre humain n\u2019a besoin de personne pour minimiser et parfois nier compl\u00e8tement son v\u00e9cu douloureux aupr\u00e8s de ses parents, parce que la chose est pour lui tout bonnement inconcevable\u00a0: nous ne pouvons pas envisager la \u00ab\u00a0toxicit\u00e9\u00a0\u00bb de nos parents, parce que nous n\u2019en avons pas connus d\u2019autres et que nous ne pourrons surtout pas en avoir d\u2019autres. Et il est vrai que la morale ou les religions sont elles-m\u00eames tr\u00e8s dissuasives.<\/p>\n
D\u2019ailleurs, une fois sortis de l\u2019enfance et de l\u2019adolescence, il ne se trouve pas grand monde sur notre chemin pour nous aider \u00e0 nous confronter au douloureux en nous d\u00e8s lors qu\u2019il risque d\u2019impliquer p\u00e8re et m\u00e8re. Pire encore, nous serons en effet d\u00e9courag\u00e9s parfois \u00e0 regarder de ce c\u00f4t\u00e9-l\u00e0, y compris par ceux que nous payons pour nous aider. M\u00eame s\u2019il n\u2019est pas directement formul\u00e9, le souci majeur reste de ne jamais incriminer papa et maman \u00e0 l\u2019endroit des vraies vieilles douleurs. Et cette r\u00e9alit\u00e9 est \u00e0 conna\u00eetre, \u00e0 reconna\u00eetre, non pas \u00e0 d\u00e9noncer, car comme toute autre, elle fait partie de ce qu\u2019il nous est donn\u00e9 de vivre et de d\u00e9passer.<\/p>\n
Admettons, ayant limit\u00e9 ma propre exploration \u00e9motionnelle, que je sois en train de vous aider, alors que vous n\u2019\u00eates plus qu\u2019avec du douloureux ind\u00e9fini, inexprimable, ravageur\u00a0: \u00ab\u00a0Si mon invitation \u00e0 l\u2019accueil du douloureux r\u00e9el risque d\u2019impliquer tes parents, je vais devoir impliquer les miens pour moi-m\u00eame, et qu\u2019en est-il si je suis parent moi aussi\u00a0? Oh l\u00e0 l\u00e0\u00a0! Par d\u00e9ni, ignorance et m\u00eame par \u00e9go\u00efsme, je ne te permets donc pas de te lib\u00e9rer. Et pour ces m\u00eames raisons, tu ne te le permets pas davantage.\u00a0\u00bb On peut voir ici qu\u2019il s\u2019agit seulement de fuir son sentiment irrationnel de culpabilit\u00e9.<\/p>\n
Dans son ensemble, l\u2019humanit\u00e9 fonctionne \u00e0 partir de l\u2019impression de s\u00e9paration, du sentiment irrationnel de culpabilit\u00e9, de la projection, de la r\u00e9action et donc de la malveillance\u2026 D\u00e8s lors, autant le savoir, nous avons \u00e0 composer avec la folie et la cruaut\u00e9. En effet, quand nous sommes dans la r\u00e9action, nous devenons plus ou moins malveillants, que ce soit envers autrui ou envers nous-m\u00eames. Et de toutes fa\u00e7ons, la r\u00e9action et la malveillance finissent toujours par affecter leur auteur.<\/p>\n
Des b\u00e9b\u00e9s et des enfants trait\u00e9s mal ont ou auraient absolument besoin de soutien, quoi que l\u2019on pense de leurs parents. Il en est ainsi, que l\u2019on accuse, condamne ou m\u00eame comprenne ces parents-l\u00e0. Et c\u2019est ce qui n\u2019est pas admis, voire qui laisse indiff\u00e9rent. En consultation, quand vous \u00eates face \u00e0 moi, je vois le b\u00e9b\u00e9 et l\u2019enfant qui a eu mal et mon attention n\u2019est pas sur \u00ab\u00a0l\u2019infligeur\u00a0\u00bb. \u00c0 ce moment-l\u00e0, la culpabilit\u00e9 \u00e9ventuelle d\u2019un parent du pass\u00e9 m\u2019est compl\u00e8tement \u00e9gale\u00a0! En tant qu\u2019intervenant ext\u00e9rieur, il est plut\u00f4t suspect ou \u00e9trange de privil\u00e9gier la protection d\u2019un parent alors que l\u2019on a face \u00e0 soi un enfant ou un ex-enfant en peine. C\u2019est une posture, non pas seulement irresponsable, mais cruelle, barbare, abominable, aussi explicable (compr\u00e9hensible) qu\u2019elle puisse \u00eatre par ailleurs.<\/p>\n
D\u2019aucuns minimisent donc ce ph\u00e9nom\u00e8ne, pr\u00e9cis\u00e9ment pour continuer d\u2019\u00e9carter l\u2019importance ou l\u2019implication des parents, comme s\u2019il \u00e9tait suffisant de traiter les cas extr\u00eames et difficilement contestables. D\u2019ailleurs, j\u2019ai connu de ces cas (y compris pour moi-m\u00eame) qui n\u2019ont \u00e9mu personne. Et, en g\u00e9n\u00e9ral, quand les cas extr\u00eames sont r\u00e9ellement pris en consid\u00e9ration, c\u2019est davantage pour mener la vie dure aux \u00ab\u00a0coupables\u00a0\u00bb, mais la douleur de l\u2019enfant n\u2019est toujours pas entendue. Venant d\u2019apprendre que son fr\u00e8re maltraitait ses enfants, un client est all\u00e9 d\u00e9lib\u00e9r\u00e9ment lui \u00ab\u00a0casser la gueule\u00a0\u00bb, sans consid\u00e9rer un instant les cons\u00e9quences aggravantes que son intervention risquait fort de produire sur les enfants eux-m\u00eames.<\/p>\n
On aide un enfant ou un ex-enfant, non pas en l\u2019incitant \u00e0 accuser ses parents, ce qui n\u2019est rien d\u2019autre qu\u2019un rajout douloureux, mais \u00e0 reconna\u00eetre ce qu\u2019il a endur\u00e9 et surtout la douleur atroce qui en est r\u00e9sult\u00e9e. Signaler un mauvais traitement est une chose, indispensable dans de nombreux cas, et reconna\u00eetre enfin un mauvais traitement ou un traitement douloureux en est une autre, essentielle. Assurez-vous de percevoir la diff\u00e9rence\u00a0! Ici, il m\u2019importe, non pas d\u2019accuser un parent, par exemple, mais de prendre grand soin des effets de sa \u00ab\u00a0conduite\u00a0\u00bb sur \u00ab\u00a0l\u2019enfant\u00a0\u00bb qui se trouve devant moi.<\/p>\n
Admettons que vous soyez amen\u00e9 \u00e0 porter secours \u00e0 un enfant gravement bless\u00e9 de votre voisinage, ce secours est-il votre pr\u00e9occupation majeure ou voulez-vous d\u2019abord ou seulement trouver le coupable\u00a0? Les enfants bless\u00e9s ont besoin de grands soins, que leurs blessures soient physiques ou celles du c\u0153ur. Ils ont besoin de l\u2019attention qui est souvent r\u00e9serv\u00e9e \u00e0 leurs \u00ab\u00a0bourreaux\u00a0\u00bb, que ce soit pour bl\u00e2mer ces derniers ou pour les prot\u00e9ger. D\u2019ailleurs, ceux qui sont rapides \u00e0 accuser et \u00e0 condamner des parents ou d\u2019autres abuseurs d\u2019enfants \u2013 \u00e0 tort ou \u00e0 raison \u2013 ne sont pas forc\u00e9ment ceux qui t\u00e9moignent d\u2019une attention r\u00e9elle pour les enfants. En fait, on ne peut pas avoir simultan\u00e9ment le go\u00fbt d\u2019accuser, de d\u00e9noncer, et celui d\u2019aider, de manifester sa compassion. C\u2019est toujours l\u2019un ou l\u2019autre.<\/p>\n
Un enfant en pleurs est arriv\u00e9 chez moi en m\u2019expliquant assez vite que sa m\u00e8re l\u2019avait menac\u00e9 de dire le soir \u00e0 son p\u00e8re la \u00ab\u00a0b\u00eatise\u00a0\u00bb qu\u2019il avait faite et que son p\u00e8re le corrigerait s\u00e9v\u00e8rement. Ses parents \u00e9taient de mes amis, la \u00ab\u00a0b\u00eatise\u00a0\u00bb incrimin\u00e9e d\u2019une banalit\u00e9 qui m\u00e9ritait \u00e0 peine d\u2019\u00eatre relev\u00e9e et le p\u00e8re incapable de s\u00e9v\u00e9rit\u00e9 infond\u00e9e. Le plein accueil de son chagrin suffit \u00e0 apaiser l\u2019enfant, m\u00eame si une d\u00e9dramatisation fut aussi bienvenue. Au moment de l\u2019\u00e9pisode, l\u2019enfant a eu toute mon attention, de l\u2019attention juste pour lui, juste pour son chagrin. J\u2019aurais pu ult\u00e9rieurement penser \u00e0 sa m\u00e8re, mais le besoin ne s\u2019est m\u00eame pas fait \u00e9prouver en l\u2019occurrence.<\/p>\n
Menacer un enfant n\u2019est pas anodin et l\u2019on doit d\u2019ailleurs le savoir si l\u2019on use de menaces, mais on peut ne pas savoir que l\u2019effet de la menace risque d\u2019\u00eatre terrifiant, d\u00e9mesur\u00e9 au regard du reproche justifi\u00e9 ou non en apparence. L\u2019enfant que vous avez \u00e9t\u00e9 a pu lui aussi essuyer des menaces et, quoi qu\u2019il en soit, cet enfant a pu \u00eatre tortur\u00e9 d\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre.<\/p>\n
Je ne suis pas issu d\u2019une famille maltraitante, mais quand l\u2019enfant apeur\u00e9 que j\u2019\u00e9tais fut \u00e0 deux reprises laiss\u00e9 n\u00e9gligemment \u00e0 l\u2019h\u00f4pital (en auscultation ophtalmique), pendant trois ans aupr\u00e8s d\u2019une institutrice qui lui a fait vivre un enfer quotidien, puis plac\u00e9 en pension sans m\u00e9nagement, c\u2019est bien des supplices, de la torture qu\u2019il a endur\u00e9s. Il y a forc\u00e9ment quelqu\u2019un qui l\u2019a caus\u00e9, permis ou laiss\u00e9 faire. Nier cela signifiait nier la douleur associ\u00e9e. Si, malgr\u00e9 les \u00e9vidences qui disent le contraire, on ne vous a rien fait, alors \u00ab\u00a0vous n\u2019avez pas eu mal\u00a0\u00bb\u00a0! Juste avec bienveillance pour tout enfant d\u00e9chir\u00e9, reconnaissez l\u2019aberration cruelle d\u2019un tel positionnement.<\/p>\n
En situation qui s\u2019y pr\u00eate, je sais arr\u00eater un malfaisant (sinon essayer), n\u2019\u00e9tant plus limit\u00e9 par l\u2019intimidation, mais face \u00e0 un enfant ou un ex-enfant en souffrance, seule sa vraie douleur retient mon attention et il ne saurait alors \u00eatre question de prot\u00e9ger une morale, une position pseudo spirituelle, les parents fort maladroits que nous pouvons \u00eatre ou avoir eus. Quitte \u00e0 me r\u00e9p\u00e9ter, je sais l\u2019importance d\u2019insister sur ce point\u00a0: lib\u00e9rer la douleur infantile, c\u2019est faire ce qu\u2019il convient pour \u00eatre avec (on va le voir) et non pas \u00e9viter la responsabilit\u00e9 parentale, ni accuser les parents pour les accuser, m\u00eame si, \u00e0 cause du d\u00e9ni, il faut un temps mettre le paquet\u00a0! On n\u2019accueille pas un ex-enfant de la m\u00eame fa\u00e7on qu\u2019un petit enfant, l\u2019ex-enfant devant parfois \u00eatre r\u00e9veill\u00e9, donc secou\u00e9\u00a0!<\/p>\n
Quand il est question de ce que vous avez v\u00e9cu en tant qu\u2019enfant, comprenez-le bien, c\u2019est un enfant de quelques jours, de quelques semaines, de quelques mois, de quelques ann\u00e9es qui a d\u00fb faire avec, qui a endur\u00e9 ce que vous ne laisseriez peut-\u00eatre pas faire subir \u00e0 n\u2019importe quel enfant de votre entourage, que vous soyez ou non proche de cet enfant. En fonction de ses moyens, aucune personne saine d\u2019esprit ne laisserait quiconque faire du mal \u00e0 un enfant d\u2019une mani\u00e8re manifeste, incontestable. Ainsi, permettez que je m\u2019occupe ici de ces enfants que nous avons \u00e9t\u00e9. Tout enfant doit absolument \u00eatre, non seulement respect\u00e9, mais surtout aim\u00e9, r\u00e9ellement aim\u00e9, manifestement aim\u00e9\u2026 \u00cates-vous s\u00fbr d\u2019avoir \u00e9t\u00e9 cet enfant-l\u00e0\u00a0? Puisque vous me lisez, j\u2019en doute\u00a0! Or, si vous l\u2019avez \u00e9t\u00e9, je m\u2019en r\u00e9jouis.<\/p>\n
\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu de l\u2019abandon, exp\u00e9rience en soi effroyable, comment se sont comport\u00e9s avec vous ceux qui vous avaient en charge\u00a0? D\u2019autres n\u00e9gligences ont pu \u00eatre le couteau remu\u00e9 dans la plaie.
\n\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu de la d\u00e9valorisation, exp\u00e9rience en soi d\u00e9vastatrice, qui a r\u00e9ellement valoris\u00e9 l\u2019\u00eatre que vous \u00e9tiez, que vous demeurez ? Des humiliations successives ont pu \u00eatre le couteau remu\u00e9 dans la plaie.
\n\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu de la maltraitance, exp\u00e9rience en soi cruelle, de qui vous sont venus les c\u00e2lins indispensables \u00e0 l\u2019\u00e9quilibre de tout enfant ? Des coups sous toutes les formes ont pu \u00eatre le couteau remu\u00e9 dans la plaie.
\n\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu du rejet, exp\u00e9rience en soi ravageuse, qui, tout \u00e0 votre \u00e9coute, a quotidiennement accueilli dans ses bras enveloppants l\u2019enfant que vous \u00e9tiez ? Des mots assassins ont pu \u00eatre le couteau remu\u00e9 dans la plaie.
\n\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu de la trahison, exp\u00e9rience en soi extr\u00eamement inhibitrice, qui vous a fait de la place et t\u00e9moign\u00e9 de votre importance ? Tous les regards qui vous ont \u00e9vit\u00e9 ont pu \u00eatre le couteau remu\u00e9 dans la plaie.\u2028
\n\t\u2022\tSi, au d\u00e9but de votre vie, vous avez v\u00e9cu de l\u2019abandon, de la d\u00e9valorisation, de la maltraitance, du rejet ou de la trahison, il est un moment o\u00f9 il vous faut admettre que ceux qui ont \u00ab tenu le couteau \u00bb n\u2019\u00e9taient pas alors ces bonnes personnes auxquelles vous avez pu outrageusement rendre gr\u00e2ce, ni m\u00eame juste des personnes peu aimantes. Non, elles ont \u00e9t\u00e9 odieuses et vous devez l\u2019admettre, non pas pour les accuser perversement, mais pour vous permettre de reconna\u00eetre l\u2019horreur que vous avez endur\u00e9e et qu\u2019il vous reste encore \u00e0 pleurer. Le d\u00e9ni est de ce qui p\u00e9rennise les pires drames humains.<\/p>\n
Nous sommes responsables de ce qui arrive \u00e0 nos enfants, quand nous en avons, tout comme nous sommes responsables de ce qui arrive dans notre famille, parce que ce sont nos enfants, parce que c\u2019est notre famille, parce que nous partageons les m\u00eames m\u00e9moires. D\u2019ailleurs, nous sommes responsables de ce qui arrive dans le monde, parce que nous partageons tous la m\u00eame impression (d\u00e9lirante) de s\u00e9paration. Ainsi, envisageons notre responsabilit\u00e9, non pas via la culpabilit\u00e9, mais avec compassion, bienveillance et m\u00eame humilit\u00e9.<\/p>\n
Or, si vous restez en r\u00e9action contre vos parents, jusqu\u2019\u00e0 revendiquer parfois du ressentiment, vous restez loin de la vraie douleur qui fut la v\u00f4tre, n\u2019ayant donc pas encore pu la lib\u00e9rer.Toutefois, le plus souvent, nous nous rappelons seulement les bons c\u00f4t\u00e9s de nos parents ou nous proclamons parfois les avoir pardonn\u00e9s. Dans de nombreux cas, nous avons fait pire que les d\u00e9culpabiliser, que ne surtout pas vouloir les accuser\u00a0: nous les avons tout bonnement d\u00e9responsabilis\u00e9s, purement et simplement. Ne pas \u00eatre dans l\u2019accusation est heureux, mais pr\u00f4ner une d\u00e9responsabilisation inopportune est malencontreux.<\/p>\n
Pour vivre et d\u00e9passer ce que nous avions \u00e0 vivre, nous sommes n\u00e9s au bon endroit, au bon moment, dans la bonne famille. Il ne pouvait en \u00eatre autrement. Le \u00ab\u00a0nous\u00a0\u00bb comprend aussi nos enfants. Laissez de c\u00f4t\u00e9 les deux prochains paragraphes si vous ne pouvez pas envisager votre propre responsabilit\u00e9, mais sachez alors que seul vous bride un sentiment irrationnel de culpabilit\u00e9. Il vous faudra vous en lib\u00e9rer au plus vite car il vous empoisonne.<\/p>\n
Quand toute l\u2019attention peut \u00eatre mise sur un gros trauma v\u00e9cu par l\u2019enfant, caus\u00e9 par un tiers (autres membres de la famille, voisins, instituteurs, adolescents \u2013 violences, accidents, abus sexuels\u2026), on se garde bien de v\u00e9rifier le lien entre l\u2019\u00e9pisode \u00ab\u00a0traumatisant\u00a0\u00bb et le contexte familial d\u2019une teneur similaire, \u00ab\u00a0pr\u00e9parative\u00a0\u00bb (d\u00e9responsabilisation). \u00c0 l\u2019\u00e9vidence, les traumas endur\u00e9s en dehors de la famille doivent \u00e9galement \u00eatre consid\u00e9r\u00e9s, avec la plus grande attention, en comprenant toutefois qu\u2019ils ne sont pas l\u2019effet du hasard et qu\u2019ils s\u2019inscrivent dans un sch\u00e9ma familial facilement identifiable. Les \u00ab\u00a0mauvais traitements\u00a0\u00bb endur\u00e9s par le b\u00e9b\u00e9 et l\u2019enfant incluent une r\u00e9alit\u00e9 trop souvent d\u00e9daign\u00e9e ou minimis\u00e9e\u00a0: ses besoins essentiels sevr\u00e9s (toucher, affection, attention, pr\u00e9sence, \u00e9coute, soins divers\u2026).<\/p>\n
M\u00eame quand il est pris \u00ab\u00a0grand soin\u00a0\u00bb du corps de l\u2019enfant, juste de son corps, l\u2019enfant est malheureux, parce qu\u2019il n\u2019est pas d\u2019abord un corps. Il est un \u00eatre et c\u2019est forc\u00e9ment l\u2019Amour qui l\u2019\u00e9l\u00e8ve, qui l\u2019\u00e9veille, qui l\u2019\u00e9panouit\u2026 Et s\u2019il n\u2019est v\u00e9cu que comme un corps, donc comme un objet plus ou moins beau, utile ou encombrant, d\u2019autres s\u2019en serviront aussi, y projetteront leurs perversions de tous ordres. On y trouvera les traumatismes qui d\u00e9frayeront la chronique (sans garantie toutefois), et l\u2019on se gardera bien de tenter de consid\u00e9rer la cause. On maintiendra ou renforcera la d\u00e9responsabilisation.<\/p>\n
De fa\u00e7on devenue tr\u00e8s naturelle, quand j\u2019ai \u00e0 l\u2019esprit un malfaiteur, une personne objectivement malfaisante, j\u2019ai de la compassion. Je vois en cette personne, non seulement l\u2019enfant bless\u00e9 qui se d\u00e9bat comme il le peut, mais encore l\u2019\u00eatre pur qu\u2019elle demeure. Il s\u2019agit d\u2019une disposition qui s\u2019est tr\u00e8s t\u00f4t impos\u00e9e \u00e0 moi, m\u00eame si j\u2019ai bien entendu connu tout de m\u00eame la r\u00e9action\u00a0! \u00c0 vingt ans, j\u2019ai spontan\u00e9ment eu \u00e0 c\u0153ur de d\u00e9culpabiliser (cordialement) l\u2019ex-ado qui m\u2019avait poch\u00e9 mon seul \u0153il voyant, en me laissant alors aveugle.<\/p>\n
Toutefois, quand j\u2019ai face \u00e0 moi un ex-enfant bless\u00e9, je vois POUR LUI et bient\u00f4t AVEC LUI, pour un bref moment n\u00e9cessaire, les salauds qui l\u2019ont d\u00e9glingu\u00e9, les fumiers qu\u2019il a pris pour des saints, les malades qui ont tu\u00e9 sa candeur et sa spontan\u00e9it\u00e9. Quand cet ex-enfant me suit, parvient \u00e0 me suivre, t\u00f4t ou tard, il fond en larmes, des larmes lib\u00e9ratrices, et il plonge comme jamais dans la paix et dans l\u2019amour. Le gros de sa culpabilit\u00e9 et de son ressentiment \u00e9ventuel dispara\u00eet. JAMAIS, la pleine conscience du douloureux en soi, suivi alors de sa lib\u00e9ration, ne donne lieu \u00e0 de la r\u00e9action. Du fait des aveux m\u00eames des personnes qui me consultent, l\u2019effet gu\u00e9risseur est aussi permis par le seul fait de s\u2019entendre dire ce que l\u2019on ne pouvait pas reconna\u00eetre soi-m\u00eame.<\/p>\n
Lors d\u2019une s\u00e9ance, Julie que je connais depuis deux ans ne peut plus faire autrement que de commencer \u00e0 me relater les maltraitances inflig\u00e9es par ses parents et principalement par sa m\u00e8re. Jusque-l\u00e0, quand elle \u00e9voquait sa m\u00e8re, elle me la d\u00e9peignait comme une \u00ab\u00a0sainte\u00a0\u00bb et moi de m\u2019entendre lui dire, de fa\u00e7on aussi ferme que tranquille\u00a0: \u00ab\u00a0Ma ch\u00e9rie, tu me parles d\u2019un monstre, d\u2019une salope\u00a0! Cette salope a bousill\u00e9 un enfant et cet enfant, c\u2019\u00e9tait toi.\u00a0\u00bb Le besoin urgent, absolument n\u00e9cessaire \u00e9tait, non pas de qualifier une m\u00e8re malade, mais que l\u2019ex-enfant r\u00e9alise comme jamais ce qu\u2019elle avait endur\u00e9 et ait acc\u00e8s aux douleurs associ\u00e9es et contenues. Il lui fallut une sorte d\u2019\u00e9lectrochoc. Elle finit par laisser couler g\u00e9n\u00e9reusement des larmes bienfaisantes, lib\u00e9ratrices (sans le moindre propos r\u00e9actionnel).<\/p>\n
Pour en avoir m\u00eame \u00e9t\u00e9 t\u00e9moin, je savais l\u2019horreur qu\u2019une petite fille de onze ans endurait avec sa belle-m\u00e8re, l\u2019une de mes amies ch\u00e8res. L\u2019enfant me manifestait suffisamment de confiance pour que je puisse lui tenir un discours similaire, bien s\u00fbr adapt\u00e9 \u00e0 son jeune \u00e2ge\u00a0: \u00ab\u00a0Ce que L. te fait vivre n\u2019est absolument pas normal. Entends-le bien, \u00e7a n\u2019est pas normal, c\u2019est absolument abominable\u00a0!\u00a0\u00bb Il fallait qu\u2019elle cesse de se culpabiliser et d\u2019\u00eatre toute seule avec ce v\u00e9cu ing\u00e9rable. Et l\u2019enfant de me dire, tombant dans mes bras\u00a0: \u00ab\u00a0Je suis contente que tu me dises \u00e7a, parce que quand j\u2019en parle \u00e0 Maman, elle me dit que j\u2019exag\u00e8re\u2026\u00a0\u00bb Et c\u2019est bien plus tard que l\u2019enfant r\u00e9alisera que le comportement de sa belle-m\u00e8re n\u2019\u00e9tait (en l\u2019occurrence) qu\u2019un miroir grossissant de celui de sa propre m\u00e8re.<\/p>\n
Quelle chance pouvez-vous vous donner de reconna\u00eetre pleinement vos vieilles douleurs infantiles s\u2019il reste a priori exclu d\u2019impliquer ceux qui les ont caus\u00e9es ou permises\u00a0? Impliquer un parent ne signifie l\u2019accuser que pour qui m\u00e9conna\u00eet l\u2019empathie et la responsabilit\u00e9. Quand j\u2019ai pu consid\u00e9rer ce que ma m\u00e8re a laiss\u00e9 faire \u00e0 mon encontre, reconna\u00eetre qu\u2019en l\u2019esp\u00e8ce, elle ne manifestait pas la \u00ab\u00a0bonne maman\u00a0\u00bb que je croyais avoir, j\u2019ai enfin eu acc\u00e8s, non pas \u00e0 de la rage contre elle, mais notamment au profond d\u00e9sespoir qui fut le mien. Et il me fut bien plus facile, apr\u00e8s ma d\u00e9charge \u00e9motionnelle, de ressentir pour ma m\u00e8re une vraie compr\u00e9hension\u2026 Julie fit exactement la m\u00eame exp\u00e9rience.<\/p>\n
Ce que je vous fais partager ici, spirituellement incorrect aux yeux des \u00ab\u00a0aveugles\u00a0\u00bb, est d\u2019une spiritualit\u00e9 profonde, parce qu\u2019il s\u2019agit de d\u00e9passer un d\u00e9ni, un d\u00e9ni autodestructeur, le d\u00e9ni du douloureux abyssal qu\u2019a laiss\u00e9 en nous le traitement endur\u00e9 d\u00e8s notre prime enfance. On pourrait expliquer la mani\u00e8re dont il reste notre responsabilit\u00e9, mais l\u2019assomption juste de notre responsabilit\u00e9 ne laisse aucune place au d\u00e9ni, sachant que ce d\u00e9ni-l\u00e0 a pour effet toute une existence relativement malheureuse.<\/p>\n
Imaginez un enfant de six ans qui vient de perdre ses deux parents dans un accident de voiture. Il se sent terriblement malheureux et surtout effroyablement abandonn\u00e9. Lui laisse-t-on le droit de se sentir abandonn\u00e9, de pleurer l\u2019abandon \u00e9prouv\u00e9\u00a0? Vous ne lui en laissez pas ce droit si vous vous empressez de lui expliquer que ses pauvres parents n\u2019y peuvent rien. (Chaque chose en son temps\u00a0!) J\u2019ai vu des adultes pleurer enfin l\u2019abandon qu\u2019ils avaient \u00e9prouv\u00e9, encore enfants, au moment du d\u00e9c\u00e8s de l\u2019un de leurs parents.<\/p>\n
Aucune explication n\u2019a le pouvoir de dissiper une vraie douleur, laquelle doit seulement \u00eatre \u00ab\u00a0pleur\u00e9e\u00a0\u00bb. Une douleur non pleur\u00e9e, non permise, non accompagn\u00e9e, non consol\u00e9e est refoul\u00e9e, \u00e9vit\u00e9e de mille mani\u00e8res, notamment \u00e0 travers la r\u00e9action et la compensation, mais elle ne dispara\u00eet pas. Aucune excuse ext\u00e9rieure ne doit vous priver de laisser \u00eatre vos vieilles douleurs, \u00e0 seule fin de les lib\u00e9rer, que les excuses soient vraies ou fausses.<\/p>\n
Ici, conventionnellement, la douleur de notre enfant de six ans, par exemple, due \u00e0 ce qui est arriv\u00e9 \u00e0 ses parents, serait acceptable, mais sa douleur abyssale d\u2019un petit enfant laiss\u00e9 seul, donc abandonn\u00e9, serait inadmissible. Quelle horreur\u00a0! Or, proportion gard\u00e9e, cette m\u00eame horreur nous l\u2019avons tous v\u00e9cue et non pas toujours avec des \u00ab\u00a0pauvres parents innocents\u00a0\u00bb. Et reste en vous la douleur cuisante de ce que vous avez endur\u00e9 avec vos propres parents. \u00ab\u00a0Prot\u00e9geons-les, n\u2019en parlons pas\u00a0!\u00a0\u00bb Soit, mais vous finirez bien par d\u00e9couvrir que vous en crevez\u00a0! Cette histoire qui est bien la n\u00f4tre, dont nous sommes responsables, n\u2019est pas fatale et nous pouvons d\u00e9passer le funeste d\u00e9ni qui l\u2019emprisonne.<\/p>\n
Comprenez que la pleine conscience de la vraie douleur qui r\u00e9sulte de ce que vous avez endur\u00e9 avec p\u00e8re et m\u00e8re ne peut en rien s\u2019opposer \u00e0 une disposition spirituelle sinc\u00e8re. Seule la r\u00e9action \u00e0 ce que nous avons v\u00e9cu est pr\u00e9judiciable et \u00ab\u00a0non spirituelle\u00a0\u00bb. Si la condamnation est une r\u00e9action, par exemple, le d\u00e9ni en est une autre. La grande majorit\u00e9 des gens ne semble pas faire la diff\u00e9rence entre la r\u00e9action, toute posture r\u00e9actionnelle, et la vraie douleur profonde qui est en cause et qui n\u2019est donc pas reconnue. C\u2019est ne pas faire la diff\u00e9rence entre la souffrance et la douleur.<\/p>\n
Ici, je vous invite donc \u00e0 honorer vos vraies douleurs, \u00e0 renoncer \u00e0 tous les pr\u00e9textes utilis\u00e9s pour n\u2019en rien faire. Comprenez et pardonnez vos r\u00e9actions, et reconnaissez et accueillez vos vraies douleurs, vos vieilles douleurs, y compris quand cela implique de reconna\u00eetre de m\u00eame avec qui vous les avez endur\u00e9es. Cependant, n\u2019utilisez pas mon invitation, telle que je la pr\u00e9sente, si en pleine conscience, vous en voulez \u00e0 vos parents, vous les maudissez, les condamnez depuis toujours. Je vous comprends, je comprends votre r\u00e9action, mais non, je \u00ab\u00a0ne vous donne pas raison\u00a0\u00bb\u00a0! Je peux d\u2019autant moins vous donner raison que je sais le mal que vous vous faites en maintenant et revendiquant votre positionnement r\u00e9actionnel.<\/p>\n
En faveur de votre lib\u00e9ration, vous avez besoin de vous int\u00e9resser au Pardon, en commen\u00e7ant par vous pardonner votre difficult\u00e9 \u00e0 simplement l\u2019envisager. Et vous d\u00e9couvrirez assez vite que c\u2019est vous-m\u00eame que vous avez ultimement \u00e0 pardonner. Or, si c\u2019est davantage le d\u00e9ni de votre r\u00e9alit\u00e9 infantile infernale qui vous anime, ne vous pr\u00e9cipitez pas sur le pardon, car vous n\u2019avez jamais rien fait d\u2019autre que demander pardon\u00a0: depuis votre tr\u00e8s jeune \u00e2ge, vous avez demand\u00e9 pardon d\u2019exister, pardon d\u2019aimer et d\u2019aspirer \u00e0 vous sentir aim\u00e9. Vous l\u2019avez fait en vous \u00e9vertuant \u00e0 \u00eatre gentil, raisonnable, sans besoins, faisant donc du d\u00e9menti, niant m\u00eame les \u00ab\u00a0coups\u00a0\u00bb re\u00e7us, l\u2019abominable v\u00e9cu. Et vous aussi, vous allez devoir vous pardonner \u00e0 vous-m\u00eame, pardonner votre d\u00e9ni, votre aveuglement\u2026 Tous ces positionnements-l\u00e0 n\u2019ont rien \u00e0 envier \u00e0 aucun autre.<\/p>\n
Les r\u00e9actions et autres positionnements psychiques restent l\u2019un des moyens utilis\u00e9s pour ne toujours pas s\u2019arr\u00eater sur le douloureux en soi. \u00c0 ce jour, j\u2019y reviens, je n\u2019ai rencontr\u00e9 personne qui, conscientisant et accueillant pleinement une douleur r\u00e9prim\u00e9e, soit pass\u00e9 par de la r\u00e9action. En fait, la chose est impossible\u00a0! Il pourrait \u00eatre assez facile d\u2019admettre que l\u2019on ne va pas \u00e0 la fois faire une prise de conscience lib\u00e9ratrice et sombrer dans la r\u00e9action. Si telle devait pourtant \u00eatre votre exp\u00e9rience, envisagez g\u00e9n\u00e9reusement que votre \u00ab\u00a0prise de conscience\u00a0\u00bb n\u2019en soit pas en r\u00e9alit\u00e9, sinon qu\u2019elle reste incompl\u00e8te. Une prise de conscience est toujours heureuse, empreinte d\u2019amour et de lumi\u00e8re, et c\u2019est pourquoi elle est aussi lib\u00e9ratrice. Elle est permise par la gr\u00e2ce, non pas par du calcul, par du ressentiment, par un esprit de vengeance\u2026<\/p>\n
En effet, l\u2019acc\u00e8s \u00e0 ses vraies douleurs, avec leur plein accueil, donne toujours lieu \u00e0 une grosse lib\u00e9ration et jamais \u00e0 de la r\u00e9action, \u00e0 du ressentiment. L\u2019acc\u00e8s \u00e0 ses douleurs n\u2019est pr\u00e9cis\u00e9ment permis qu\u2019avec le d\u00e9passement de toutes r\u00e9actions, parmi lesquelles la r\u00e9signation et surtout le d\u00e9ni trouvent une bonne place. Et la r\u00e9sistance maintenue (parfois encourag\u00e9e) \u00e0 la fa\u00e7on dont vous vous \u00eates r\u00e9ellement senti trait\u00e9 par vos parents pr\u00e9sente un autre obstacle tr\u00e8s invalidant. Nous nous traitons nous-m\u00eames comme nous nous sommes sentis trait\u00e9s\u00a0: l\u2019abandonn\u00e9 se n\u00e9glige, s\u2019oublie lui-m\u00eame\u00a0; le d\u00e9valoris\u00e9 se critique, se rabaisse lui-m\u00eame\u00a0; le maltrait\u00e9 s\u2019accable, se malm\u00e8ne lui-m\u00eame\u00a0; le rejet\u00e9 se blesse, s\u2019ignore lui-m\u00eame\u00a0; le trahi se retient, se prive lui-m\u00eame\u2026<\/p>\n
Ne pas pouvoir reconna\u00eetre la fa\u00e7on dont nous nous sommes sentis trait\u00e9s, ni donc l\u2019effet douloureux produit sur nous, aboutit encore \u00e0 une position autod\u00e9vastatrice. Puisque nous est refus\u00e9e l\u2019implication ponctuelle du mal endur\u00e9, lequel a bel et bien \u00e9t\u00e9 endur\u00e9, nous en concluons que nous sommes le fautif, le coupable. Un petit enfant coupable, quelle id\u00e9e, n\u2019est-ce pas\u00a0? Or, nous culpabiliser veut dire nous en vouloir, mais encore et surtout nous ha\u00efr, nous d\u00e9tester, \u00eatre d\u00e9go\u00fbt\u00e9s de nous-m\u00eames. Nous ne pouvons pas simultan\u00e9ment aimer quelqu’un et nous en vouloir. Et notre besoin essentiel est l\u2019amour d\u00e9voil\u00e9, aimer et nous sentir aim\u00e9s. Le plein accueil d\u2019une vraie douleur, de celle d\u2019autrui comme de la sienne, est un acte d\u2019amour.<\/p>\n
Maintenant, \u00e9voquons ceux qui restent positionn\u00e9s en faveur d\u2019une certaine d\u00e9responsabilisation, de celle d\u2019autrui comme de la leur, qui se comportent en cons\u00e9quence de fa\u00e7on dommageable, envers autrui et, par voie de cons\u00e9quence, tout autant envers eux-m\u00eames (ce qu\u2019ils ignorent bien entendu). Ce sont des r\u00e9actifs, parfois passifs mais toujours dangereux. Ceux-l\u00e0 n\u2019ont pas pu non plus accueillir et lib\u00e9rer leurs vieilles douleurs, ni y avoir acc\u00e8s. Il est tout \u00e0 fait possible de les comprendre, de les pardonner. N\u2019y r\u00e9sistons pas, aussi parce qu\u2019en r\u00e9alit\u00e9, \u00e0 bien des \u00e9gards, nous sommes aussi du nombre\u00a0! Que nous le voulions ou non, le comprenions ou non, d\u00e8s lors que nous sommes dans la r\u00e9action, redisons-le, nous sommes malveillants, envers autrui et\/ou envers nous-m\u00eames.<\/p>\n
Toujours face \u00e0 moi, d\u2019autres ex-enfants, ceux-l\u00e0 devenus parents, m\u2019ont dit le mal qu\u2019ils avaient fait \u00e0 leurs propres enfants. Ils ont eu pour s\u2019exprimer tout l\u2019espace n\u00e9cessaire, mais je les ai surtout guid\u00e9s vers leurs propres douleurs d\u2019enfants. Ils n\u2019ont plus seulement pleur\u00e9 leurs peurs, leurs hontes ou leurs culpabilit\u00e9s, mais encore leur chagrin, leur tristesse, leur solitude, leur privation, leur non-amour, parfois jusqu\u2019\u00e0 leur impression de s\u00e9paration. Il n\u2019est personne \u00e0 accuser, \u00e0 laisser se fustiger, et d\u2019autant moins quand il s\u2019agit de l\u2019aider, de l\u2019inviter \u00e0 retrouver l\u2019amour et la lumi\u00e8re qui rayonnent en lui, derri\u00e8re ses voiles, ses douleurs\u2026<\/p>\n
Une personne qui en accompagne une autre jusqu\u2019\u00e0 ses douleurs d\u2019enfant, soigneusement laiss\u00e9es de c\u00f4t\u00e9, ne peut et ne doit \u00e9videmment pas \u00eatre dans la r\u00e9action, sans quoi l\u2019exp\u00e9rience lib\u00e9ratrice n\u2019aurait pas lieu. Elle entend (sans le moindre jugement) ce que l\u2019ex-enfant a endur\u00e9 et, pour lui, elle le restitue au besoin avec des mots utilement percutants. Elle le fait par bont\u00e9, loin des pr\u00e9occupations morales. Elle n\u2019a d\u2019attention que pour la personne qu\u2019elle aide et l\u2019exp\u00e9rience se termine par une invasion d\u2019amour (paix, joie, gratitude, appr\u00e9ciation) qui balayerait tout ressentiment r\u00e9siduel, sans m\u00eame que l\u2019on en soit conscient. <\/p>\n
Terminez votre lecture, non pas avec l\u2019id\u00e9e que vous auriez eu de \u00ab\u00a0mauvais parents\u00a0\u00bb, mais avec l\u2019assurance que vous pouvez avoir acc\u00e8s \u00e0 vos vieilles douleurs, les accueillir enfin pleinement et donc les lib\u00e9rer. Nous avons tous eu les parents, la famille et les conditions de vie dont nous avions besoin. D\u2019autant plus si vous m\u2019avez lu suffisamment, peut-\u00eatre savez-vous, quand des gens vous traitent durement, de fa\u00e7on incontestable, que le probl\u00e8me est, non pas la personne par exemple injuste, ingrate ou odieuse, ni toute circonstance \u00e9prouvante, mais un rev\u00e9cu douloureux.<\/p>\n
En cas de r\u00e9activation \u00e9motionnelle, vous reconnaissez ce que vous fait vivre la personne ou la circonstance impliqu\u00e9e, et vous accueillez ensuite exclusivement la douleur raviv\u00e9e. Vous avez rel\u00e2ch\u00e9 la r\u00e9action contre la personne incrimin\u00e9e, par exemple, et vous avez v\u00e9cu une belle gu\u00e9rison. Et c\u2019est cela que vous pouvez vivre \u00e0 partir du v\u00e9cu avec vos parents. Du reste, c\u2019est aussi pour cela que vous avez eu besoin d\u2019eux\u00a0! Maintenant, il se peut que vous ayez \u00e0 vous faire aider. Demander de l\u2019aide revient souvent \u00e0 s\u2019ouvrir \u00e0 l\u2019amour.<\/p>\n
Peu importe ce que nous avons ou n\u2019avons pas v\u00e9cu jusque-l\u00e0, puisque ce qui est pass\u00e9 est pass\u00e9 et que nous pouvons nous lib\u00e9rer du douloureux qui nous encombre encore. Importe beaucoup ce que nous vivons ici et maintenant, puisque cela colore ce que nous vivrons \u00ab\u00a0demain\u00a0\u00bb. \u00ab\u00a0Demain\u00a0\u00bb, nous serons morts et nous pouvons \u00eatre dispos\u00e9s \u00e0 ne pas quitter le monde en y laissant du faux, du mal, de la haine, du chaos, de la cruaut\u00e9, de la n\u00e9gativit\u00e9. Plus nous allons nous d\u00e9faire de nos vieilles douleurs, en consentant \u00e0 les reconna\u00eetre, plus nous allons d\u00e9voiler la paix, l\u2019amour, la lumi\u00e8re, y baigner, les rayonner, les propager. C\u2019est en nous sachant paix, amour et lumi\u00e8re que nous les enseignons, que nous illuminons le monde\u2026 (\u00c0 suivre)<\/p>\n
\t\u2022\t\u00ab\u00a0Le but du processus de l\u2019\u00e9veil consiste \u00e0 te focaliser sur le sentiment d\u2019amour qui est en toi. Il est la source d\u2019o\u00f9 jaillit la vie. Il est simple et r\u00e9alisable \u00e0 tout moment.\u00a0\u00bb (Riad Zein)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Avec cette nouvelle chronique, je vous propose de regarder en face votre r\u00e9alit\u00e9 r\u00e9prim\u00e9e ou, oserais-je dire, je vous exhorte \u00e0 vous y pr\u00eater de bonne gr\u00e2ce. Vous allez d\u00e9couvrir la r\u00e9alit\u00e9 dont il est question, mais tout de suite, …<\/span> Lire la suite →<\/span><\/a><\/p>\n