Il pourra \u00eatre utile de lire ou de relire la chronique du mois dernier, laquelle aborde sp\u00e9cifiquement le d\u00e9calage que nous pouvons \u00e9prouver \u00e0 tous les niveaux, parce qu\u2019en fait, nous allons ici poursuivre sur ce m\u00eame th\u00e8me. Tant que nous nous sentons d\u00e9cal\u00e9s, tant que nous sommes en d\u00e9calage, m\u00eame si nous ne le reconnaissons pas, nous m\u00e9connaissons l\u2019exp\u00e9rience du vrai partage, lequel est pourtant l\u2019un de nos besoins essentiels. Nous ne nous \u00e9veillons pas seuls, nous avons besoin les uns des autres, dans l\u2019union cordiale qui fonde le vrai partage. Et le vrai partage v\u00e9cu est une expression tangible de ce que nous sommes en v\u00e9rit\u00e9.
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Il est essentiel de reconna\u00eetre ce qu\u2019est notre propre exp\u00e9rience du vrai partage, de reconna\u00eetre son absence \u00e9ventuelle, de reconna\u00eetre notre difficult\u00e9 \u00e0 vivre de vrais partages\u2026 Peu importe qui donne ou re\u00e7oit en apparence, partager v\u00e9ritablement, c\u2019est \u00e0 la fois \u00e9changer, communiquer, \u00e9couter, dire, donner, recevoir, appr\u00e9cier\u2026 Dans un partage v\u00e9ritable \u00e0 deux, que chacun donne ou re\u00e7oive en apparence, les deux donnent et re\u00e7oivent simultan\u00e9ment. Face \u00e0 quelqu\u2019un qui re\u00e7oit v\u00e9ritablement, nous ne restons pas insensibles, en principe\u00a0; nous-m\u00eames recevons beaucoup, simultan\u00e9ment\u00a0!<\/p>\n
Une communication vraie est un partage, non pas un \u00e9change d\u2019opinions ou de jugements, et elle d\u00e9pend donc de l\u2019exp\u00e9rience ordinaire que nous avons du partage. Cette communication implique le c\u0153ur. On peut faire partager ses opinions, bien s\u00fbr, mais ce qui cause ou nourrit le vrai partage \u00e0 deux n\u2019est \u00e9videmment pas d\u2019ordre mental. M\u00eame des opinions peuvent \u00eatre partag\u00e9es, de fa\u00e7on cordiale, mais le vouloir convaincre ou le souci d\u2019avoir raison est alors absent. Si nous n\u2019avons pas (encore) l\u2019exp\u00e9rience des vrais partages, nous pouvons difficilement communiquer de fa\u00e7on aimante et f\u00e9conde.<\/p>\n
Alors, quelle exp\u00e9rience du partage, d\u2019abord du \u00ab\u00a0partage \u00e0 deux\u00a0\u00bb avons-nous eue dans notre prime enfance, en tant que b\u00e9b\u00e9 et petit enfant, essentiellement avec notre m\u00e8re\u00a0? Cette exp\u00e9rience explique au besoin la fa\u00e7on dont nous vivons aujourd\u2019hui le partage ou la qualit\u00e9 de toute interaction relationnelle. En outre, si nous n\u2019avons pas, enfants, connu l\u2019exp\u00e9rience de partager des jeux, de pr\u00eater nos jouets, nous aurons longtemps du mal \u00e0 \u00ab\u00a0pr\u00eater notre attention\u00a0\u00bb de fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9reuse (l\u2019exemple n\u2019est pas que symbolique). Dans un vrai partage, l\u2019attention est forc\u00e9ment accord\u00e9e, partag\u00e9e. Sans l\u2019exp\u00e9rience du vrai \u00ab\u00a0partage \u00e0 deux\u00a0\u00bb, on ne peut pas se sentir vraiment \u00e0 l\u2019aise dans toute interaction relationnelle, ni \u00e0 deux, ni en groupe. Et l\u2019on n\u2019est pas non plus en paix avec soi-m\u00eame.<\/p>\n
Nous avons pu finir par nous accommoder du non-partage \u00e9prouv\u00e9, mais quand les d\u00e9calages relationnels grandissent, le malaise latent s\u2019intensifie et nous submerge alors. Ce malaise sera constitu\u00e9 notamment de honte, profonde ou superficielle, du ressenti \u00ab\u00a0culpabilit\u00e9\u00a0\u00bb, voire du sentiment d\u2019injustice. Comme bien d\u2019autres, ces douleurs nous encombrent, conditionnent toute notre existence. Le douloureux ordinairement ignor\u00e9 est extr\u00eamement plus important que n’importe laquelle des circonstances ext\u00e9rieures que nous d\u00e9plorons. Soyez-en s\u00fbr, l\u2019ami cher qui vous quitte ou qui vous d\u00e9\u00e7oit, par exemple, repr\u00e9sente un v\u00e9cu secondaire par rapport \u00e0 la douleur alors rappel\u00e9e, en vous quoi qu\u2019il en soit et dont vous pourriez d\u00e9sormais vous lib\u00e9rer.<\/p>\n
Le non-exprim\u00e9 \u00e9motionnel, ce qui est retenu, t\u00e9moigne pr\u00e9cis\u00e9ment du partage non v\u00e9cu, d\u2019une forme d\u2019isolement habituel. Ainsi, un non-partage \u00e9prouv\u00e9 rappelle un non-accueil ou une non-invitation, une vraie rencontre qui n\u2019a pas lieu, qui ne se fait pas. Nous sommes plus s\u00fbrement dans le partage quand nous exprimons des ressentis (impressions, sentiments, \u00e9motions), s\u2019ils sont accueillis, et le silence partag\u00e9 peut lui-m\u00eame \u00eatre tr\u00e8s puissant, quand il n\u2019est plus l\u2019effet de la retenue. Quand notre expression est principalement une litanie de jugements, de consid\u00e9rations mentales, nous ne sommes pas \u00e0 l\u2019endroit du partage. Au lieu de l\u2019ignorer, nous pourrions le comprendre, nous comprendre. Les consid\u00e9rations mentales \u00ab\u00a0partag\u00e9es\u00a0\u00bb recouvrent souvent et notamment une vieille col\u00e8re, jamais partag\u00e9e celle-l\u00e0\u2026<\/p>\n
La col\u00e8re r\u00e9prim\u00e9e donne lieu au vouloir, puis (dans certains cas) au renoncement. Qu\u2019il soit d\u00e9sir, envie ou espoir, par exemple, le vouloir ordinaire est une tentative vaine et inconsciente de vivre du partage, de d\u00e9mentir l\u2019exp\u00e9rience du non-partage. Or, il est possible de se disposer au vrai partage, de se sentir d\u2019accord pour le pr\u00e9f\u00e9rer \u00e0 tout autre mode de communication, sans m\u00eame se soucier du \u00ab\u00a0comment faire\u00a0\u00bb. Dans un vrai partage, chacun \u00ab\u00a0se laisse prendre\u00a0\u00bb, cordialement, par qui ou quoi que ce soit qui se pr\u00e9sente \u00e0 lui, et il en r\u00e9sulte une fusion. Donc, ici, l\u2019un se laisse prendre par qui se laisse prendre de m\u00eame.<\/p>\n
Nous pouvons \u00eatre relativement insensibles \u00e0 la possibilit\u00e9 de vivre des instants d\u2019union, mais seulement quand nous m\u00e9connaissons ce que sont les vrais partages. Comme nous l\u2019avons dit, nous pouvons nous sentir dispos\u00e9s au partage, y compris face \u00e0 qui reste prisonnier de lui-m\u00eame, en faisant nous-m\u00eames alors en sorte de demeurer dans la disposition partageuse, notamment en nous rappelant que nous \u00ab\u00a0partageons\u00a0\u00bb l\u2019\u00e9gale pr\u00e9sence quoi qu\u2019il en soit. En v\u00e9rit\u00e9, nous ne pouvons pas ne pas partager l\u2019Essentiel\u00a0! Il n\u2019est pas vain de nous rappeler ou d\u2019envisager que nous partageons d\u00e9j\u00e0 tous la m\u00eame r\u00e9alit\u00e9 profonde. C\u2019est au moins un partage potentiel. Il peut \u00eatre manifester \u00e0 tout moment.<\/p>\n
Ce qui peut sembler \u00eatre \u00e0 l\u2019origine d\u2019un vrai partage particuli\u00e8rement touchant est anecdotique par rapport \u00e0 l\u2019exp\u00e9rience que cela permet. Potentiellement, les pires drames, \u00ab\u00a0anecdotiques\u00a0\u00bb, aboutissent toujours \u00e0 une sorte d\u2019\u00e9veil dont les vrais partages peuvent en \u00eatre un t\u00e9moignage. Par exemple, j\u2019ai v\u00e9cu un premier \u00e9veil d\u2019importance \u00e0 10 ans et demi, cinq jours apr\u00e8s \u00eatre devenu aveugle et alors que je venais d\u2019\u00eatre laiss\u00e9 \u00e0 l\u2019h\u00f4pital, noy\u00e9 dans un profond d\u00e9sespoir jamais connu jusque-l\u00e0.<\/p>\n
Ce fut lors d\u2019un instant de partage impromptu\u00a0: on avait fait venir aupr\u00e8s de moi un enfant qui (pour faire court) se r\u00e9v\u00e8la \u00eatre un sage\u00a0: il dit quelques mots, mit sa main sur la mienne, ne me demanda rien, restant alors silencieux, sans attente, juste pleinement pr\u00e9sent et d\u00e9bordant d\u2019amour\u2026 Je fis l\u2019exp\u00e9rience d\u2019\u00eatre litt\u00e9ralement arrach\u00e9 aux affres du d\u00e9sespoir. Le vrai partage est toujours inattendu, extraordinairement puissant\u00a0; il d\u00e9gage une puissance prodigieuse, celle de l\u2019Amour.<\/p>\n
La crise actuelle \u00e9veille ou va \u00e9veiller un grand nombre d\u2019entre nous, juste ceux qui s\u2019y disposent. Offert \u00e0 tous, l\u2019\u00e9veil est re\u00e7u ou non, aujourd\u2019hui ou demain\u2026 Selon notre conditionnement, nous avons encore \u00e0 \u00e9prouver le non-partage. Et ne vous attendez pas \u00e0 vivre un vrai partage avec quelqu\u2019un que vous \u00e9tiquetteriez, en restant alors vous-m\u00eame pris dans le pass\u00e9. Le non-dit au premier-plan exclut tout vrai partage. La vraie communication et donc le vrai partage requi\u00e8rent forc\u00e9ment une qualit\u00e9 de grande pr\u00e9sence, ce qui s\u2019appelle aussi l\u2019amour, ce qui parle de sensibilit\u00e9. Les \u00ab\u00a0insensibles\u00a0\u00bb ignorent qu\u2019ils sont insensibles et m\u00e9connaissent l\u2019exp\u00e9rience du vrai partage.<\/p>\n
\u00ab\u00a0\u2026Mais pour vivre un vrai partage\u00a0\u00bb, insisterez-vous, \u00ab\u00a0il faut \u00eatre au moins deux\u00a0!\u00a0\u00bb En r\u00e9alit\u00e9, l\u2019essentiel est la disposition au partage, laquelle m\u00e9conna\u00eet l\u2019attente et l\u2019exigence. Avec bonheur, par exemple, je fais (comme ici m\u00eame) le partage de nombreuses perceptions, compr\u00e9hensions, propositions\u2026, et chacun les re\u00e7oit ou non, en fait ce qu\u2019il veut ou ce qu\u2019il peut. Quoi qu\u2019il en soit, je demeure dans le partage. Or, si nous avons \u00e0 d\u00e9plorer un partage \u00ab\u00a0impossible\u00a0\u00bb, seul un rev\u00e9cu personnel est \u00e0 consid\u00e9rer. Ainsi, reconnaissons et accueillons ce rev\u00e9cu, et nous nous en lib\u00e9rerons.<\/p>\n
Si vous avez tendance \u00e0 vous r\u00e9signer, \u00e0 renoncer \u00e0 ce qui vous tient \u00e0 c\u0153ur ou \u00e0 vous soumettre aux circonstances, aux autres, \u00e0 toute forme d\u2019autorit\u00e9, vous ne connaissez pas le vrai partage. \u00c0 l\u2019inverse, si vous avez tendance \u00e0 vous imposer, \u00e0 vouloir contr\u00f4ler le monde et les circonstances, le vrai partage n\u2019est pas davantage votre exp\u00e9rience. D\u00e8s lors que nous fabriquons un d\u00e9calage ou que nous nous y maintenons, nous ne pouvons pas vivre la paix, la joie, l\u2019amour, la cr\u00e9ativit\u00e9\u00a0; nous ne pouvons pas partager l\u2019essentiel, sinon c\u00e9l\u00e9brer mutuellement l\u2019appr\u00e9ciation de ce que nous partageons. Le vrai partage est une c\u00e9l\u00e9bration.<\/p>\n
Si nous tentons de faire partager quelque chose qui nous touche \u00e0 quelqu\u2019un qui y reste insensible, nous pouvons une fois de plus faire l\u2019exp\u00e9rience du non-partage. Si vous avez \u00e9t\u00e9 touch\u00e9 par un animal bless\u00e9, par exemple, il peut arriver que vous ne vous sentiez pas du tout entendu par une personne \u00e0 qui vous vous confiez. Dans ce cas, vous ne partagez pas la m\u00eame sensibilit\u00e9. Si, d\u2019une mani\u00e8re g\u00e9n\u00e9rale, vous ne pouvez pas faire partager \u00e0 quiconque ce que vous avez sur le c\u0153ur, vous n\u2019avez d\u2019abord pas pu le faire quand vous \u00e9tiez enfant. C\u2019est au moins \u00e0 savoir\u00a0! Les relations \u00e9panouissantes infantiles pr\u00e9disposent aux vrais partages.<\/p>\n
Si nous ne pouvons pas tol\u00e9rer qu\u2019autrui ne partage pas l\u2019une de nos attentes sp\u00e9cifiques, il est tr\u00e8s probable que nous ne partagions pas non plus beaucoup des siennes (sinon par calcul ou soumission). Il est tr\u00e8s naturel que nous n\u2019ayons pas tous les m\u00eames int\u00e9r\u00eats, ce qui reste vrai y compris dans les relations amicales et m\u00eame intimes. Il est beaucoup plus facile d\u2019accepter qu\u2019autrui ne partage pas l\u2019une de nos attentes en consid\u00e9rant tout ce que nous pouvons partager par ailleurs. L\u2019importance du partage implique l\u2019exp\u00e9rience qu\u2019il sous-tend et non pas ce qui est partag\u00e9. Tout n\u2019a pas \u00e0 \u00eatre partag\u00e9 ou ne peut pas l\u2019\u00eatre.<\/p>\n
Un vrai partage laisse la place aux diff\u00e9rences, parce qu\u2019il est d\u00e9pourvu du jugement et de toute attente. La r\u00e9alit\u00e9 du vrai partage relationnel est r\u00e9v\u00e9l\u00e9e notamment par la disposition \u00e0 laisser toute la place \u00e0 l\u2019autre, en cas de besoin, une vraie \u00e9coute \u00e9tant alors offerte. Si nous restons outrageusement centr\u00e9s sur nous-m\u00eames, nous ne pouvons pas offrir une vraie \u00e9coute, quand elle serait bienvenue, ni donc faire l\u2019exp\u00e9rience du vrai partage. S\u2019aligner sur ce qu\u2019autrui vit et manifeste revient \u00e0 le reconna\u00eetre, autrement dit \u00e0 \u00eatre avec lui sans le moindre jugement. Et c\u2019est le vrai partage. S\u2019aligner sur ce que vit et exprime \u00e0 sa mani\u00e8re une personne permet le vrai partage (\u00e0 deux) si g\u00e9n\u00e9ralement absent.<\/p>\n
La personne qui partage ou tente de partager sa douleur a essentiellement besoin d\u2019\u00eatre \u00e9cout\u00e9e, entendue, accueillie. On n\u2019a pas besoin d\u2019\u00e9prouver la m\u00eame douleur ni le m\u00eame int\u00e9r\u00eat qu\u2019un autre pour faire avec lui l\u2019exp\u00e9rience d\u2019un vrai partage, la v\u00e9ritable \u00e9coute \u00e9tant la seule disposition n\u00e9cessaire. Un discours h\u00e2tif en r\u00e9ponse \u00e0 un partage d\u2019une douleur t\u00e9moigne d\u2019un d\u00e9calage, d\u2019un d\u00e9salignement, d\u2019une non-\u00e9coute. Quand vous ne pouvez pas offrir une \u00e9coute v\u00e9ritable, c\u2019est seulement que les effets f\u00e2cheux de l\u2019\u00e9coute que vous n\u2019avez pas connue, du partage dont vous avez manqu\u00e9 vous rendent indisponible. Comprenez-vous\u00a0!<\/p>\n
Ainsi, si le vrai partage reste pour nous une exp\u00e9rience exceptionnelle, n\u2019en soyons pas offens\u00e9s et ouvrons-nous plut\u00f4t \u00e0 la possibilit\u00e9 de voir ce qui y fait encore obstacle. Le vrai partage a lieu ou non, mais on ne peut pas le fabriquer. Cependant, reconna\u00eetre ce qui constitue les non-partages pr\u00e9dispose aussi aux vrais partages. Et il est des \u00e9preuves qui, au lieu de nous abattre ou de nous plonger dans la r\u00e9action, nous invitent tout \u00e0 coup \u00e0 plus de pr\u00e9sence, nous ouvrent aux \u00e9changes cordiaux.<\/p>\n
En effet, on a m\u00eame pu go\u00fbter \u00e0 une forme inattendue de vrai partage l\u00e0 o\u00f9 l\u2019on ne l\u2019aurait pas envisag\u00e9. Par exemple, la Pr\u00e9sence partag\u00e9e aupr\u00e8s d\u2019un mourant est une exp\u00e9rience d\u2019unit\u00e9, de non-s\u00e9paration, et t\u00e9moigne pr\u00e9cis\u00e9ment du vrai partage de fa\u00e7on id\u00e9ale. On peut difficilement mieux \u00ab\u00a0\u00eatre avec\u00a0\u00bb, de fa\u00e7on non mentale, vivre l\u2019exp\u00e9rience \u00ab\u00a0\u00eatre avec\u00a0\u00bb. Ram Dass a dit\u00a0: \u00ab\u00a0Assis au chevet d\u2019un mourant, je fais un avec lui, je meurs avec lui\u00a0; nous sommes au-del\u00e0 de la forme\u00a0\u00bb. Cette circonstance singuli\u00e8re illustre aussi que \u00ab\u00a0l\u2019\u00e9tat partageur\u00a0\u00bb ne d\u00e9pend aucunement de la forme, celle-ci pouvant n\u2019\u00eatre qu\u2019un pr\u00e9texte.<\/p>\n
On peut faire un avec quiconque souffre, mais cela se fait sans pens\u00e9es, sans quoi ce n\u2019est pas de l\u2019unit\u00e9. S\u2019unir \u00e0 l\u2019autre dans sa souffrance l\u2019invite \u00e0 la pr\u00e9sence, lib\u00e9ratrice, mais cela se produit sans calcul. L\u00e0 o\u00f9 il y a contr\u00f4le, il n\u2019y a pas partage. L\u2019aptitude \u00e0 la vraie communication, au vrai partage, est aussi l\u2019aptitude \u00e0 la vraie rencontre. Toutes nos rencontres ne sont pas cens\u00e9es rester superficielles\u00a0!<\/p>\n
Les vrais partages sont absolument essentiels, non pas seulement parce qu\u2019ils sont bons \u00e0 vivre, mais parce qu\u2019ils permettent un enrichissement mutuel. Et ils rappellent l\u2019unit\u00e9, la non-s\u00e9paration. \u00c0 partir de l\u2019impression atavique de s\u00e9paration, nous ne pouvons qu\u2019\u00e9prouver un d\u00e9calage et d\u00e8s lors, l\u2019exp\u00e9rience ordinaire du vrai partage est bien difficile, sinon exceptionnelle. Dans un vrai partage, ce qui est partag\u00e9 en r\u00e9alit\u00e9 n\u2019est pas le contenu\u00a0; c\u2019est l\u2019amour ou la pr\u00e9sence qui le sous-tend. Le vrai partage d\u00e9voile l\u2019amour, la pr\u00e9sence. Au besoin, l\u2019expression juste est \u00ab encourag\u00e9e \u00bb dans un instant de vrai partage, alors que l\u2019un est l\u00e0 pour ou avec l\u2019autre et r\u00e9ciproquement.<\/p>\n
Qu\u2019il s\u2019agisse d\u2019une joie, d\u2019une peine, d\u2019une confidence ou m\u00eame d\u2019une opinion, la chose mise en avant est ind\u00e9pendante du vrai partage. Il s\u2019agit pr\u00e9cis\u00e9ment de savoir si cette chose, quelle qu\u2019elle soit, peut \u00eatre partag\u00e9e ou non. Quelle que soit cette chose, comment est-elle donn\u00e9e et comment est-elle re\u00e7ue\u00a0? Si l\u2019\u00e9change est \u00ab\u00a0souill\u00e9\u00a0\u00bb par de l\u2019attente, une non-\u00e9coute, un manque de respect, le moindre jugement\u2026, ce n\u2019est \u00e9videmment pas un vrai partage.<\/p>\n
La difficult\u00e9 \u00e0 vivre le vrai \u00ab\u00a0partage \u00e0 deux\u00a0\u00bb dit d\u2019abord la difficult\u00e9 \u00e0 \u00eatre bien avec soi-m\u00eame, \u00e0 rel\u00e2cher le penser incessant, intempestif. Le non-partage \u00e9prouv\u00e9 peut contenir du contr\u00f4le, du d\u00e9ni, du mensonge, du non-exprim\u00e9, des attentes non consid\u00e9r\u00e9es (les siennes ou celles d\u2019autrui). Il peut \u00e0 l\u2019occasion \u00eatre utile de nous demander ce que nous partageons ou ce que nous pourrions partager avec telle personne ou dans telle circonstance, et d\u2019abord si nous sommes effectivement dispos\u00e9s au partage. Au besoin, questionnons-nous ainsi\u00a0: \u00ab\u00a0L\u00e0, avons-nous quelque chose dont faire le partage ou ce partage est-il envisageable\u00a0? L\u00e0, faisons-nous l\u2019exp\u00e9rience du partage\u00a0?\u00a0\u00bb Et si nous n\u2019avons rien \u00e0 partager, c\u2019est d\u2019abord que nous r\u00e9sistons \u00e0 la seule possibilit\u00e9 de partager.<\/p>\n
Dans une relation ou une circonstance qui nous anime, demandons-nous au besoin ce que nous en recevons et bien s\u00fbr aussi ce que nous apportons. L\u00e0 encore, nous pourrions parfois nous demander ce que nous avons \u00e0 partager, \u00ab\u00a0ensemble\u00a0\u00bb, pour reconna\u00eetre et intensifier l\u2019intention partageuse, la disposition \u00e0 l\u2019unit\u00e9. Une relation peut contenir un partage plus ou moins subtil, mais elle peut aussi ne tenir parfois que sur des attentes, que sur des promesses. Nous pouvons nous maintenir dans des relations, avec des attentes ou par culpabilit\u00e9, alors que nous ne partageons rien en r\u00e9alit\u00e9, sinon parfois un seul int\u00e9r\u00eat compensateur.<\/p>\n
Nous pouvons ou pourrions \u00eatre amen\u00e9s \u00e0 nous rendre compte, notamment en lisant ces paragraphes, que dans telle ou telle circonstance, nous ne sommes absolument pas dans le partage. Et alors\u00a0? En fait, c\u2019est excellent puisqu\u2019il s\u2019agit d\u2019une prise de conscience, forc\u00e9ment lib\u00e9ratrice\u00a0! Bien entendu, l\u2019aspect lib\u00e9rateur serait perdu si nous devions faire de la prise de conscience un auto-reproche. \u00c0 un moment ou \u00e0 un autre, nous allons pouvoir mettre \u00e0 jour l\u2019un de nos vieux sch\u00e9mas dysfonctionnels et il serait bien dommage d\u2019en \u00eatre troubler, offens\u00e9, d\u2019en faire un probl\u00e8me. Voir et donc reconna\u00eetre nos diverses limites est en v\u00e9rit\u00e9 hautement appr\u00e9ciable\u00a0! Ainsi, non seulement acceptez v\u00e9ritablement de reconna\u00eetre vos \u00ab\u00a0failles\u00a0\u00bb, mais appr\u00e9ciez-le\u00a0!<\/p>\n
Profitons-en pour souligner que l\u2019appr\u00e9ciation t\u00e9moigne d\u2019un vrai partage v\u00e9cu, et que l\u2019ingratitude confirme la non-disposition au partage. En effet, la gratitude exprim\u00e9e et possiblement re\u00e7ue montre un vrai partage. Si vous n\u2019\u00eates pas enclin \u00e0 faire mention du bon que vous vivez ou recevez, peut-\u00eatre est-ce parce que vous ne pouvez pas l\u2019appr\u00e9cier v\u00e9ritablement ou que vous n\u2019osez pas vous exprimer, vous manifester. Le bon est cens\u00e9 \u00eatre c\u00e9l\u00e9br\u00e9\u00a0!<\/p>\n
Observez bien ce que vous ressentez apr\u00e8s avoir v\u00e9cu un vrai partage\u00a0: le vrai partage est une extension. Ce qui est partag\u00e9 est, non pas perdu, mais accru. Si vous taisez g\u00e9n\u00e9ralement ce que vous appr\u00e9ciez, n\u2019en doutez pas, votre appr\u00e9ciation reste tr\u00e8s limit\u00e9e et vous d\u00e9couragez alors le \u00ab\u00a0bon\u00a0\u00bb. La pleine appr\u00e9ciation l\u2019invite. Et ne confondez pas l\u2019appr\u00e9ciation v\u00e9ritable avec la tendance \u00e0 profiter d\u2019une chose, \u00e9go\u00efstement.<\/p>\n
Le non-partage g\u00e9n\u00e9ral et habituel est en soi une douleur, mais du non-partag\u00e9 sp\u00e9cifique non assum\u00e9 causera aussi du malaise ou de la confusion dans les relations impliqu\u00e9es. Dans nos diverses relations, nous pouvons \u00eatre celui, tant\u00f4t qui occasionne un d\u00e9calage, tant\u00f4t qui est confront\u00e9 \u00e0 un d\u00e9calage, en revivant dans les deux cas seulement un morceau de notre propre histoire. Les rejet\u00e9s et les d\u00e9valoris\u00e9s types occasionnent des d\u00e9calages et les trahis et les abandonn\u00e9s types s\u2019y trouvent confront\u00e9s. En tant que trahis ou abandonn\u00e9s, vous endurez du non-partage, ce qui ne vous emp\u00eache pas d\u2019en causer \u00e9galement, notamment parce que du rejet ou de la d\u00e9valorisation peut aussi se nicher en vous.<\/p>\n
Nous ne pouvons que nous sentir en d\u00e9calage, donc dans le non-partage, quand il nous semble que l\u2019attention reste sur des aspects secondaires ou m\u00eame superficiels, ce qui est important \u00e9tant alors occult\u00e9, ignor\u00e9, d\u00e9daign\u00e9\u2026 Quand nous nous voyons pris mentalement, nous pourrions nous demander si notre attention est sur ce qui est pour nous le plus important dans l\u2019instant et v\u00e9rifier alors qu\u2019il n\u2019en est rien. Si nous n\u2019accordons pas d\u2019attention \u00e0 ce qui est pour nous essentiel, nous ne pourrons que d\u00e9plorer l\u2019absence ordinaire des vrais partages. Un vrai partage laisse forc\u00e9ment la place \u00e0 l\u2019urgence, \u00e0 l\u2019essentiel, \u00e0 ce qui est prioritaire, sans quoi, on se retrouve en d\u00e9calage.<\/p>\n
D\u2019apr\u00e8s vous, le plus important est-il ce que vous pensez ou ce que vous ressentez\u00a0? (question fondamentale). Alors, observez qu\u2019en g\u00e9n\u00e9ral, nous ne tenons pas compte prioritairement de ce qui est le plus important. Vivre une relation tr\u00e8s harmonieuse n\u2019implique pas que nous partagions tout en tous domaines et reste \u00e0 savoir si le non-partag\u00e9 est assum\u00e9, reconnu, \u00e9ventuellement \u00e9voqu\u00e9 (m\u00eame maladroitement) ou s\u2019il est cause d\u2019attente, de frustration, voire de ressentiments.<\/p>\n
Nous pouvons croire, \u00e0 tort, que d\u2019autres partagent nos pr\u00e9f\u00e9rences ou priorit\u00e9s, peut-\u00eatre parce qu\u2019ils ont eu int\u00e9r\u00eat \u00e0 nous le laisser croire. Alors, ouvrons les yeux\u00a0! Ainsi, dans diverses relations, nous risquons fort de devenir \u00ab\u00a0lourds\u00a0\u00bb si nous ignorons ou faisons fi de ce qu\u2019autrui ne partage pas avec nous. Et nos positions ordinaires parlent seulement de nos blessures, au moins de notre blessure principale\u00a0:<\/p>\n
L\u2019abandonn\u00e9 ne fait pas l\u2019exp\u00e9rience du vrai partage, parce qu\u2019il ne s\u2019attend pas \u00e0 recevoir, parce qu\u2019il s\u2019attend \u00e0 ne rien recevoir.
\nLe d\u00e9valoris\u00e9 ne se pr\u00eate pas au partage, parce qu\u2019il reste pris par le souci de prot\u00e9ger ce qu\u2019il vit, ce qu\u2019il obtient.
\nNe voulant ou ne pouvant que recevoir, le maltrait\u00e9 continue de m\u00e9conna\u00eetre le vrai partage. Il ne l\u2019a jamais connu.
\nTant que le rejet\u00e9 veut garder le contr\u00f4le, m\u00eame quand son intention est g\u00e9n\u00e9reuse, il ne peut pas faire l\u2019exp\u00e9rience du vrai partage.
\nDu fait de sa profonde honte, le trahi ne peut pas se laisser aller au plein partage quand il y aurait enfin acc\u00e8s.<\/p>\n
Quand les autres partagent nos int\u00e9r\u00eats, c\u2019est bien s\u00fbr appr\u00e9ciable. L\u2019appr\u00e9cions-nous suffisamment\u00a0? Or, nous pouvons (\u00e0 tort) d\u00e9plorer qu\u2019un autre ne partage pas ce qui nous tient \u00e0 c\u0153ur alors que bien de ses propres int\u00e9r\u00eats nous indiff\u00e8rent. Par ailleurs, nous pouvons ignorer que certaines demandes, celles que nous retenons, pourraient \u00eatre l\u2019occasion de vrais partages. Un cours en miracles dit\u00a0: \u00ab\u00a0Quand tu refuses de demander, c’est parce que tu crois que demander revient \u00e0 prendre plut\u00f4t qu’\u00e0 partager\u00a0\u00bb.<\/p>\n
Le s\u00e9rieux implique le jugement ou vice versa, ce qui n\u2019est pas propice au vrai partage, lequel est notamment l\u00e9g\u00e8ret\u00e9. Il est possible de sentir que la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9 est plus puissante que le s\u00e9rieux. Pouvez-vous le sentir\u00a0? Imaginez-vous face \u00e0 deux personnes en pleine conversation tr\u00e8s grave, puis face \u00e0 deux autres dans la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, le vrai partage. O\u00f9 percevez-vous la puissance\u00a0? Une conversation peut \u00eatre relativement s\u00e9rieuse, mais en la tenant, nous n\u2019avons pas besoin de nous prendre au s\u00e9rieux. Quand a lieu un vrai partage, personne ne se prend au s\u00e9rieux, ind\u00e9pendamment du contenu partag\u00e9.<\/p>\n
Dans un vrai partage \u00e0 deux, l\u2019exp\u00e9rience de celui qui accueille momentan\u00e9ment, qui \u00ab\u00a0ouvre l\u2019espace\u00a0\u00bb, favorise un enrichissement mutuel. Un vrai partage \u00e0 deux peut \u00eatre bas\u00e9 sur la douleur momentan\u00e9e de l\u2019un, mais il est alors permis par la pr\u00e9sence de l\u2019autre. Quoi qu\u2019il se passe dans un vrai partage \u00e0 deux, les deux ont abandonn\u00e9 toute identification, tout int\u00e9r\u00eat identificatoire. Ils n\u2019ont \u00ab\u00a0rien \u00e0 vendre\u00a0\u00bb\u00a0! Kenneth Wapnick nous explique\u00a0: \u00ab\u00a0M\u00eame au niveau de la rencontre la plus occasionnelle, il est possible que deux personnes perdent de vue leurs int\u00e9r\u00eats s\u00e9par\u00e9s, ne serait-ce qu’un moment\u00a0\u00bb. Le vrai partage est ainsi possible.<\/p>\n
Tout comme nous pouvons partager la chaleur du soleil, nous pouvons partager la paix et l\u2019amour, et il s\u2019agit m\u00eame de notre besoin profond. M\u00eame seuls, \u00e0 chaque fois que nous ressentons la paix et l\u2019amour, que nous d\u00e9voilons alors, nous les partageons d\u00e9j\u00e0, nous les propageons. D\u00e9j\u00e0, nous partageons le m\u00eame air, le m\u00eame espace, le m\u00eame instant pr\u00e9sent, m\u00eame si nous nous vivons comme circonscrits, et nous pouvons sciemment partager aussi la m\u00eame paix, le m\u00eame amour. N\u2019y a-t-il pas de la douceur \u00e0 nous rappeler que nous partageons tous le m\u00eame instant pr\u00e9sent, la m\u00eame pr\u00e9sence\u00a0? Alors, pouvons-nous favoriser le vrai partage\u00a0? Se disposer au vrai partage, c\u2019est se disposer \u00e0 \u00eatre en paix, \u00e0 \u00eatre dans l\u2019amour, \u00e0 \u00eatre heureux. <\/p>\n
Ind\u00e9pendamment de son d\u00e9veloppement r\u00e9dactionnel, ce texte contient largement de quoi nous faire sentir ce qu\u2019est le vrai partage. Il est \u00e0 consid\u00e9rer, comme toujours, sans y voir de quoi nous fustiger. Et s\u2019agissant de ce m\u00eame texte, pourrions-nous aimer l\u2019id\u00e9e de le \u00ab\u00a0faire partager\u00a0\u00bb \u00e0 quelques amis\u00a0? Quand nous avons fini de vouloir imposer aux autres la moindre chose qui nous int\u00e9resse, le cas \u00e9ch\u00e9ant, n\u2019oublions pas le vrai partage. \u00ab\u00a0Ne rien imposer\u00a0\u00bb ne veut pas dire \u00ab\u00a0ne rien partager\u00a0\u00bb. Et nous ne pouvons conna\u00eetre le vrai partage qu\u2019en \u00e9tant \u00e0 m\u00eame, non seulement de donner, mais souvent aussi ou surtout de recevoir. Et si vous recevez ces mots ou l\u2019ensemble du texte, plus \u00e0 travers des impressions que des pens\u00e9es, vous \u00eates probablement pr\u00eat pour le vrai partage\u00a0!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Il pourra \u00eatre utile de lire ou de relire la chronique du mois dernier, laquelle aborde sp\u00e9cifiquement le d\u00e9calage que nous pouvons \u00e9prouver \u00e0 tous les niveaux, parce qu\u2019en fait, nous allons ici poursuivre sur ce m\u00eame th\u00e8me. Tant que …<\/span> Lire la suite →<\/span><\/a><\/p>\n